Chasquidos

La Tierra a consulta

2007-12-09T22:49:00.000+01:00

PLANETA TIERRA: Estoy muy preocupada, doctor.
DOCTOR: Pues yo la veo como una rosa.
TIERRA: Gracias, gracias. No sabe cuánto me alivia. Yo también pensaba lo mismo, la verdad, pero he venido a su consulta porque los ecologistas dicen que estoy en las últimas.
DOCTOR: ¡Qué groseros! Mira que decirle que está en las últimas. Con lo bien que se conserva a su edad. ¿Cuántos años tiene usted?
TIERRA: Por favor, doctor, no creo que sea necesario.
DOCTOR: No sea coqueta, soy médico. ¿Cuántos?
TIERRA: Pues 4.650 millones de años.
DOCTOR: Fíjese, ya quiseran otros planetas tener el mismo aspecto que usted. ¿Se ha fijado en Júpiter? Está enorme y ademas tiene un color verde que no parece nada sano. Mire en cambio qué colores tiene usted: azul, marrón, blanco. Una maravilla.
TIERRA: Desde el espacio me observan y señalan un cerco alargado que tengo aquí.
DOCTOR: Déjeme ver a mi.

El doctor examina a la Tierra.

DOCTOR: No se preocupe. Es la Muralla China. Nada grave.
TIERRA: Estoy hecha un lío. Los ecologistas dicen que esta subiendo mi temperatura cada vez más. Al Gore no para de decir que sufro un Cambio Climático y encima le han dado el Nobel.
DOCTOR: No entiendo por qué se alarma tanto. El clima ha cambiado desde siempre.
TIERRA: Y tanto que ha cambiado desde siempre. Fíjese que yo antes era bastante friolera.
DOCTOR: ¿Dónde estaba Al Gore cuando pasaste la glaciación?
TIERRA: Él es muy joven. No había nacido todavía.

El archivo de Cobirán

2007-12-07T19:16:00.001+01:00

Chasquidos reproduce un artículo de Anselmo Cobirán que obra en su archivo, publicado en octubre del 2006, ante la posibilidad de que muy pronto adquiera un interés excepcional por próximos acontecimientos.

El etarra más buscado

Quedáos con su cara. Es el etarra más buscado. Garikoitz Aspiazu Rubina, alias Arrano (águila) aunque en los medios es más conocido como Txeroki, supuesto jefe del aparato militar de ETA. La Justicia lo reclama por varios procesos y en la actualidad se encuentra en búsqueda y captura. Natural de Bilbao, complexión atlética, 1,85 de estatura, licenciado en Ciencias de la Educación Fïsica y el Deporte.

Prueba de que la banda terrorista atraviesa un momento de debilidad es el hecho de que Txeroki, de tan sólo 33 años [en la actualidad 34], esté en lo alto de su organización. Su ascenso fue muy rápido y empezó desde la kale borroka, el vandalismo esporádico con el que la banda mantiene la sensación de miedo en las calles. Su bautismo de fuego, o su "ticket" como se denomina en argot policial a los delitos de sangre, fue el atentado en Algorta-Guecho (Vizcaya) contra el juez José María Lidón , asesinado a tiros por dos pistoleros a las 7,25 de la mañana del 7 de noviembre del 2001, cuando salia en coche del garaje de su domicilio, acompañado por su mujer, y seguido por otro vehículo conducido por su hijo. Txeroki fue identificado como uno de los que le dispararon.
El llamado 'proceso de paz' es apoyado por el jefe del aparato político de ETA, Josu Ternera, pero dentro de la banda existen discrepancias y Txeroki, responsable del aparato militar, está en contra y rechaza el abandono de la violencia si no es a cambio de la consecución del objetivo supremo: la autodeterminación de Euskadi. Es más, Txeroki se prepara para regenerar la banda si se da el caso de que este proceso fracasa y de ser así es de esperar que su ETA se radicalizaría todavía más hacia posturas de mayor violencia y crueldad.
Las diferencias entre el jefe del aparato político y el militar de ETA se evidencian. Por detrás de los gestos contrarios al proceso puede intuirse la mano de Txeroki, como el reciente robo de cientos de armas en Francia el inoportuno día antes de que el proceso se sometiese a debate en el Parlamento Europeo. O la violenta puesta en escena del comunicado que se leyó durante el homenaje clandestino que se rindió a los etarras caidos en el monte Arixulegi en Oiartzun, a pocos minutos de la frontare de Francia, con motivo del día del Soldado Vasco (Gudari Eguna), el 27 de septiembre, cuando unos encapuchados armados dispararon al aire siete simbólicos tiros, uno por cada uno de los territorios que se supone que integran la gran Euskal Herria. Ese acto, ilegal ya que hace una obivia apología del terrrorismo, congregó a cientos de personas pero fue convocado en secreto y entre el público es de suponer que había Policía infiltrada. También puede sospecharse que Txeroki inspiró un agrio comunicado subido de tono sobre el proceso de paz que publicó el Gara y desconcertó al Gobierno.
Txeroki fue quien encargó Javier Pérez Aldunate que asesionase al Rey. Le dio 9.000 euros para que se desplazase a Palma de Mallorca con el fin de recoger información sobre los sitios que frecuenta el monarca en sus visitas y atentar. Allí tendría que esperar la entrega de un arma en un lugar indicado. Aldunate partió de Francia, donde estaba escondido tras ser descubierta su pertenencia a ETA gracias a los documentos intervenidos en la detención de un cabecilla de ETA, y se desplazó a Barcelona en tren. En el viaje llevó una bicicleta para hacerse pasar por un cicloturista. Al llegar se alojó en una pensión de las Ramblas y durante su estancia compró un móvil en el Corte Inglés de la Plaza de Cataluña. Tenía instrucciones de aquirir un teléfono para facilitar su número cuando le entregasen el arma que al final no recibió. De Catuluña se desplazó por mar hacia Palma de Mallorca. El primer día lo pasó en un modesto hotel, pero después se instaló en un piso alquilado que compartió con dos mujeres. El presumido Aldunate, conocido como 'El metrosexual' entre agentes de lucha antiterrorista por su afición al gimnasio, debió de caer bien a un empleado del hotel porque le ayudó a encontrar casa, ya que fue quien le facilitó la dirección de ese piso. Permanció un mes y medio en la isla. En este tiempo investigó los lugares por los que se mueve el Rey en la isla, pero cuando acudía al lugar indicado para recoger el arma ejecutora nadie se presentaba, así que no pudo cumplir su misión. De todos modos, aunque le hubieran entregado el arma no hubiera tenido muchas posibilidades, por no decir que ninguna, porque el modelo que le iban a proporcionar tenía un alcance insuficiente para acertar el disparo a gran distancia.
Txeroki muestra mucho interés en la construcción de galerías de tiro subterráneas bajo el monte, difíciles de localizar, para formar a los pistoleros, y en los especialistas en electrónica, fundamentales para un atentado con explosivos.
ETA está en horas bajas y el perfil intelectual de sus integrantes también. Txeroki es uno de los pocos que cuentan con estudios superiores. La poca formación en los hombres de acción de la banda separatista es un inconveniente para su integración social en caso de que el supuesto proceso de paz prosperase. Expertos cuentan que en tiempos de mayor brío de la ETA, un hombre como Txeroki no hubiera alcanzado tanta responsabilidad en su organización. En su trayectoria ha cometido muchos errores. Su carácter es imprevisible y parece inconformista. Hace años, cuando estaba en niveles inferiores, escribió una carta en la que expresó su descontento con la dirección de la ETA y le valió un Consejo de Guerra en el que se jugaba su expulsión u otro castigo, aunque se salvó del correctivo. Tres votos a favor, frente a dos en su contra.

Diente por diente

2007-11-29T01:42:00.000+01:00

Un dentista y un fontanero intercambiaron sus vidas. Ambos estaban mal vistos por sus compañeros de profesión porque carecían de escrúpulos y se aprovechaban de los clientes que no sabían nada ni de tuberías ni de odontología para cobrarles más de lo que costaban en realidad sus servicios.
Un día al fontanero le dolía una muela y al dentista se le inundó la casa. El fontanero llamó al dentista para calmar su dolor y el dentista al fontanero para que le arreglara las tuberías. Les salió carísimo, pero no se dieron cuenta de la estafa hasta que se devolvieron sus respectivas vidas.

De “misérrima oposición” a “adversario político” (otra de citas)

2007-11-24T14:50:00.002+01:00

[Escrito por Suso de Eslovanco. Colaboración para Chasquidos] Desde el punto de vista formal, el paso de la dictadura franquista a la democracia en España se fraguó en los debates sobre la Ley para la Reforma Política celebrados en las Cortes en noviembre de hace ahora 31 años. Los representantes políticos del régimen, divididos entre inmovilistas y reformistas, discutieron entonces sobre la manera de definir la arquitectura del Estado tras la muerte del general Franco. El debate, capital para el devenir de la Transición al resultar la Ley para la Reforma Política una suerte de harakiri de las Cortes franquistas, es por ello uno de los más importantes en la historia reciente de España.

Sabedor de la afición de Anselmo Cobirán por las citas históricas, Suso de Eslovanco aporta para Chasquidos una sentencia de peso. La firma es de Fernando Suárez, ex ministro y procurador de las Cortes franquistas, que defendió el proyecto de Ley para la Reforma Política presentado por otro Suárez, el presidente Adolfo, cuyo suspiro de alivio al aprobarse el texto ha quedado como uno de los iconos del proceso de Transición española.

Fernando Suárez fue el encargado de responder a las enmiendas presentadas por representantes del denominado bunker como el ultraderechista Blas Piñar, que entendía que el proyecto de ley suponía el desmantelamiento del “Estado del 18 de julio”, y José María Fernández de la Vega, que cargaba contra la “misérrima oposición que con su resentimiento a cuestas ha recorrido durante cuarenta años el camino de las cancillerías europeas denunciando el pecado de la paz y el progreso de España”.

La respuesta, con alusiones directas, es al mismo tiempo una perfecta radiografía política de los dirigentes aperturistas que capitanearon la transformación, desde dentro, del sistema.

“Quienes hemos dictaminado este proyecto no vamos a intentar disimular con piruetas de última hora nuestras ejecutorias en el Régimen. Pero hemos pensado siempre, y no desde hace unos meses, que los orígenes dramáticos del actual Estado estaban abocados desde sus momentos germinales a alumbrar una situación definitiva de concordia nacional; una situación en el que no vuelvan a dividirnos las interpretaciones de nuestro pasado, en la que no sea posible que un español llame misérrima oposición a quienes no piensen como él (…). Porque habremos sido capaces de rebajar el concepto de enemigo irreconciliable al más civilizado y cristiano concepto de adversario político pacífico, que tiene una visión del futuro tan digna de consideración por lo menos como la nuestra”.

La Ley para la Reforma Política, el principio del fin del régimen franquista, fue aprobada el 18 de noviembre de 1976, dos días antes del primer aniversario de la muerte del dictador.

En boca del Rey

2007-11-22T23:28:00.000+01:00

Olvidemos que el Rey Juan Carlos espetó ¿por qué no te callas? al presidente venezolano Hugo Chávez durante la Cumbre Iberomericana. Mejor recordar otras frases del monarca que merecen conservarse en la memoria.

Tal vez muchos amables lectores no se han dado cuenta, pero en Chasquidos se reproduce desde hace tiempo un fragmento de un discurso heroico que pronunció Don Juan Carlos a principios de la década de los ochenta. Anselmo Cobirán tomó prestada una frase para pedir respeto a los internautas que deseen publicar un comentario en este blog. Está escrita en letras rojas en el extremo inferior de esta página web y dice:

"Frente a quienes practican la intolerancia, desprecian la convivencia, no respetan las instituciones ni las normas elementales de una ordenada libertad de expresión", Anselmo Cobirán advierte de que en este blog no se consentirán comentarios de carácter ofensivo.

Entre comillas están las palabras que el Rey tuvo el valor de pronunciar durante su primera visita oficial al País Vasco en febrero de 1981. Don Juan Carlos viajó para retomar la tradición de que el monarca de España haga el juramento de los fueros y libertades vascas bajo el árbol de Guernica. El Rey inició un discurso, pero al instante un grupo de parlametarios de Herri Batasuna lo interrumpieron cantando el 'Eusko Gudariak', el himno que interpretaban los gudaris vascos en la guerra civil, para desafiarle. Después de unos doce minutos, que fue el tiempo que se tardó en desalojar a estos alborotadores separatistas, el Rey reanudó su discurso con un cambio sobre la marcha que al parecer estaba preparado y exclamó la épica frase, que completa es así:

"Frente a quienes practican la intolerancia, desprecian la convivencia, no respetan ni las instituciones ni las normas más elementales de una ordenada libertad de expresión, yo quiero proclamar una vez más mi fe en la democracia y mi confianza en el pueblo vasco".

El ¿por qué no te callas? que ahora está de moda se reduce a una anécdota insignificante en comparación con esta frase grandilocuente que todo buen español debería recitar de memoria.

La mosca en la sopa (de letras)

2007-11-21T22:37:00.000+01:00

Cobirán en Pucela

2007-11-20T22:21:00.000+01:00

Anselmo Cobirán viajó este fin de semana a Valladolid y disfrutó de uno de esos partidos de basket que crean afición. El equipo de casa ganó con un triple en los últimos segundos. Los asientos de las gradas vibraban de emoción, literalmente. El partido tenía más alicientes. Ver a las Pucela Girls, las animadoras, haciendo un excitante alarde de elasticidad sobre el parqué al ritmo de la música. No entiendo a los realizadores de TV que cuando retransmiten un partido de basket y llega un descanso enfocan a las piernas de los jugadores que escuchan a su entrenador, en vez de alegrar la vista a los espectadores con planos de las animadoras.

La estación de tren de Valladolid parece un Ministerio. Su terminal es imponente. Leo en la prensa que los billetes del AVE costarán un ojo de la cara. La ciudad tiene algo que le falta a Cuenca, grandes espacios peatonales con jardines, pistas deportivas y otras zonas de esparcimiento, ideales para pasear sin tener que esquivar al resto de peatones.

Valladolid tiene fama de ser una ciudad muy conservadora. No me atrevo a hacer esa generalización ideológica, pero me dio la impresión de que su población está muy envejecida. Un domingo por la tarde los cafés estaban repletos de gente entrada en años. A Valladolid le vendría bien un toque más juvenil.

Desde la ventanilla admiré el fabuloso Centro Cultural Miguel Delibes, magnífico, recien inagurado, y la nueva sede que estrena las Cortes de Castilla y León. La catedral, enorme, me dio un vértigo placentero. La Plaza Mayor me pareció bonita, pero poco acogedora. Quizás influyó la baja temperatura que me helaba el cuerpo, pero no me importaría regresar a Pucela, ni vivir en ella.

Fracaso sentimental

2007-11-13T23:27:00.000+01:00

No doy un duro por ninguna pareja, por muy feliz que parezca, porque en estos tiempos la apuesta con más probabilidades es que rompa tarde o temprano.
Cuando se hagan viejos, los solteros de esta generación sentirán envidia de sus abuelos que celebraban las Bodas de Oro y se hicieron compañía hasta el último día.
El hombre y la mujer modernos no dejan pasar una a su pareja. A las primeras de cambio se separan. Sin embargo en el trabajo son dóciles como corderitos y soportan todo lo que les caiga. Horarios abusivos, sueldos miserables, compañeros odiosos.... Si las parejas fuesen tan impacientes con su jefe como en su vida sentimental pronto quedarían en el paro.

La verdad incómoda detrás del cambio climático

2007-11-09T00:55:00.001+01:00

Pesimismo cultural: 2016

2007-11-07T11:16:00.000+01:00

El 69 por ciento de los encuestados en Chasquidos opina que Cuenca tiene pocas o ninguna posibilidad de convertirse en Capital Europea de la Cultura en el 2016.
El blog Chasquidos, el portal en internet de Anselmo Cobirán, elaboró una encuesta electrónica durante el último mes con un sistema automático que sólo permitía votar una vez desde cada ordenador.
Una parte de los encuestados es más optimista. El 28 por ciento considera que Cuenca tiene muchas posibilidades de ser Capital Europea de la Cultura y un 3 por ciento cree que “algunas”. Durante el mes en el que se desarrolló la encuesta el contador sólo registró un total de 29 votos. La muestra es muy reducida, como es obvio, aunque eso no significa que no sea nada representativa, pero que nadie se desanime. Queda mucho tiempo para cambiar de opinión y colaborar entre todos para conseguir el objetivo de que en el 2016 Cuenca sea Capital Europea de la Cultura.

Grandiosa comedia

2007-11-05T23:38:00.000+01:00

Pequeña Miss Sunshine es una de esas comedias que te reconcilian con la vida. Disfruté de la película desde el principio hasta el final. El argumento transcurre sin perder el interés en un solo instante. Cuando una situación llega al límite, el guión la soluciona de forma ingeniosa. Los personajes son encantadores. Un padre, optimista empedernido, obsesionado con el éxito, una madre que aguanta con todo, un abuelo pervertido adicto a las drogas, un tío que acaba de intentar suicidarse por un desengaño y dos hijos, un silencioso adolescente introvertido que lee a Nietzche y quiere ser piloto, mi preferido, y una niña que arrastra a toda su familia en furgoneta rumbo a California para cumplir su sueño, presentarse a un concurso de belleza infantil.

En el fondo, esta pelicula es una road movie pero, a diferencia de tantas otras, rompe con los tópicos del género con originalidad. Las típicas road movie son la canita al aire de personajes desesperados, pero Pequeña Miss Sunshine es un viaje a la esperanza que exalta el valor de la familia. Los personajes no son líneales ni acartonados, evolucionan. Todos muerden el polvo, pero salen adelante con el apoyo afectivo de la familia. En Pequeña Miss Sunshine ganar o perder da igual, lo importante es vivir.

Puntuación de Chasquidos: 5 palomitas
(en una escala del cero al cinco).

Héroe Sarkozy

2007-11-04T22:04:00.000+01:00

Al traer en su avión de vuelta a casa a las azafatas españolas detenidas en Chad, el presidente francés, Nicolas Sarkozy, se ha convertido en un héroe, mientras que el presidente del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, ha quedado como un inútil que le espera en el aeropuerto y no fue capaz de hacer lo mismo por unos compatriotas que se ven envueltos en un lío en el extranjero.

Zapatero ha descuidado la politica exterior desde que llegó a la Moncloa y no se puede gobernar sin mirar más allá de las fronteras nacionales. El gesto del presidente francés ha hecho que crezca mi admiracion por él. En cambio Zapatero me dio lástima. Al verlos a los dos juntos, compareciendo para la prensa en el aeropuerto, los comparaba. Zapatero es más alto que Sarkozy, pero en categoría política Sarkozy le saca unas cuantas cabezas de ventaja.
No quiero ser injusto, decir que Zapatero se ha cruzado de brazos, pero desde luego le han faltado reflejos e iniciativa.

Lecciones de democracia

2007-11-04T03:47:00.000+01:00

Plazos incumplidos (A-40)

2007-11-02T01:50:00.000+01:00

Gráfico de la economía regional

2007-10-30T00:30:00.001+01:00

Ajustes del Narrador (cuentito)

2007-10-28T12:45:00.000+01:00

Cuando se disponía a reanudar su historia, el narrador se dio cuenta de que sus protagonistas se habían escapado, pero antes de huir dejaron una nota en la que explicaban que se iban porque estaban hasta las narices de comer perdices al final de los cuentos y que de felices nanai de la China. El narrador sintió alivio porque los protagonistas de sus historias no estaban afiliados a ningún sindicato, así que les rescindió el contrato y los sustituyó por otros dos nuevos. Los de antes eran una pareja de enamorados, pero el narrador ya estaba cansado de ellos. Los enamorados son bastante empalagosos con sus mimitos y sus miradas bobas. En su lugar le dio el protagonismo a dos auxiliares administrativos que pasan todo el día en la oficina, en mesas contiguas, pero que ni siquiera se conocen porque se pasan la jornada con la mirada centrada en los papeles. El narrador, temiendo que las perdices no les gustaran, las retiró de su despensa. A partir de entonces sus cuentos no terminaban con el típico fueron felices y comieron perdices. Acababan con la frase "se pusieron a dieta para ser felices". Así todos contentos.

Una voz en el aire

2007-10-21T18:49:00.000+02:00

Un infarto ha matado de repente al periodista Juan Antonio Cebrián, el presentador de La Rosa de los Vientos en Onda Cero, pero su voz simpática que sonaba en la radio no va callarse porque se quedó grabada en la memoria de todos los oyentes que le escuchábamos con fidelidad.

Casi ni me acuerdo de la primera vez que lo sintonicé, pero sería en los noventa, cuando presentaba Turno de Noche, su franja horaria, mi preferida para escuchar la radio. Era un oyente habitual y sin embargo pasaron muchos años hasta que un día descubrí que este locutor era ciego. Ni lo sospechaba, pero enterarme de su ceguera hizo que admirase su trabajo todavía más. Creo que la falta de vista potenció el resto de sus sentidos, sobre todo el oido, y su capacidad para escuchar, la verdadera esencia de la radio.

En las Facultades de Periodismo se imparten asignaturas de radio. A los alumnos deberían enseñarles los programas de Cebrián porque son un ejemplo muy instructivo de cómo aprovechar los recursos del lenguaje radiofónico. Otros programas del dial apenas se limitan a una combinación de voz y música, pero La Rosa de los Vientos explotaba muchos más recursos. Además de combinar voz y música con diferentes modalidades, sacaba partido de efectos sonoros con los que se creaba una atmósfera muy sugerente que estimulaba la imaginación. Los pasajes de la historia, un objeto de coleccionista, son inolvidables.

En la Rosa de los Vientos también participan estudiantes de periodismo que cada verano entran en Onda Cero a hacer prácticas. Al principio nerviosos, trabucándose por la emoción del directo, pero a medida que pasaban programas lo hacían cada vez mejor. Yo, que sé lo que es ser becario porque lo fui en su día en diversos medios, percibí pegado al transitor como ganaban confianza al lado de Juan Antonio Cebrián.

"Encantado y feliz como una lombriz", así de entusiasta se presentaba cada noche este periodiosta castellanomanchego al empezar su programa. El infarto se llevó su vida a traición, sin dejarle tiempo para despedirse de sus oyentes, pero no hace falta que se despida porque de alguna manera su voz sigue en el aire, sonando como siempre.

Huir del protagonismo (cuentito)

2007-10-15T20:14:00.000+02:00

Fueron felices y comieron perdices. Después, mientras el narrador miraba para otra parte, los protagonistas escaparon a un lugar donde nadie puediera contar a todo el mundo lo que hacían a cada momento. Los protagonistas, un hombre y una mujer enamorados, estaban hartos de lo cotilla que era el narrador, siempre husmeando en sus vidas. No se habían atrevido a confesárselo al narrador, pero odiaban las perdices. A él le daban ardor de estomágo y ella no sabía prepararlas bien porque no era buena cocinera. Por desgracia, tampoco eran tan felices como para ponerse a comer sin preocuparse de todo lo demás. Por eso, para buscar la felicidad, escaparon del narrador.

- A ver cómo se las arregla sin nosotros el narrador ese -dijo Él desafiante.
- Cuando se entere de que no estamos seguro que se queda en blanco.
- El editor le va a despedir porque no se le ocurrirá nada.
- Tengo hambre.
- Sólo nos quedan perdices, ya lo sabes, es lo único que nos da el narrador cuando termina el cuento.
- Al oír hablar de perdices me entran arcadas. ¿A dónde vamos?

Los protagonistas miraron al horizonte sin saber que rumbo tomar, hasta que a los dos se les ocurrió a la vez mudarse a este humilde blog, donde casi nadie les molesta, para empezar una nueva vida más tranquila en Chasquidos, a la vera de Anselmo Cobirán.

Nada de ambición

2007-10-13T01:25:00.001+02:00

Desparpajo en Cantabria

2007-10-10T22:09:00.000+02:00

En un ambiente nacionalista es muy ingenuo confundir la hospitalidad con la tolerancia. Se agasaja al visitante para que se sienta cómodo mientras dura su estancia, eso es hospitalidad, pero a la hora de la verdad si un forastero se queda a vivir la integración se le hace díficil porque se le distingue por ser de fuera, o sea, intolerancia.

Uno de mis políticos favoritos, mientras no se eche a perder, es Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria. Este verano viajé a Santander y escuché en el hotel uno de sus discursos que estaban retransmitiendo por television. Hablaba con la energía de un pregonero. Todavía retengo una frase porque me reconfortó. "Es de Cantabria quien nace en Cantabria, y quien vive en Cantabria, pero sobre todo es de Cantabria quien quiere a Cantabria", proclamó. El mensaje hizo que me sintiera como en casa. Da igual que hayas nacido o residas fuera. Si Cantabria te gusta formas parte de ella, así interpreto a Revilla, un mensaje de tolerancia.

Revilla es uno de los presidentes autonómicos más populares de España gracias a su desparpajo. La anécdota más sonada fue presentarse en taxi a una recepción con Zapatero en la Moncloa, porque es más barato, y antes de entrar besó la bandera de Cantrabria y la nacional que ondeaban junto a la puerta. "España me pone", afirma. En las últimas Navidades se atrevió a adornarse la cabeza con unas bolas y guirnaldas, como un árbol, y posó sin complejos en la calle con esta pinta.

Estos gestos campechanos han convertido al presidente cántabro en todo un fenómeno mediático y ya se ha estrenado como colaborador del programa del humorista Buenafuente en televisión. Ojalá esta fama no se le suba a la cabeza, porque entonces eso lo estropearía. Revilla, fundador del Partido Regionalista de Cantabria, no es el candidato más votado pero en el 2003 logró ser investido presidente, gracias al apoyo que le dio el PSOE para desbancar al PP. En las últimas elecciones del 27 de mayo mejoró con creces sus resultados y el Partido Regionalista se aupó como la segunda fuerza mas votada.

Un apunte personal. Leo en la Wikipedia que la mujer con la que se casó en segundas nupcias es del Bierzo.

El Louvre descortés

2007-10-06T23:11:00.000+02:00

Quien viaje a Ponferrada que no se pierda la exposición Las Edades del Hombre, montada cerca de su soberbio castillo templario, en la Basílica de la Encina y la iglesia de San Andrés, conectadas mediante una pasarela que se ha instalado para la ocasión. Más de doscientas cincuenta mil personas, todo un éxito, ya la han visitado desde que se inauguró en mayo y dense prisa porque la cierran en diciembre.

En una de sus vitrinas contemplé la reproducción de un precioso caliz y patena. Los originales datan del siglo doce y por desgracia no se exhiben en esta muestra porque el Museo del Louvre se ha negado a prestarlos, a pesar de que proceden de Peñalba de Santiago, una localidad a pocos kilómetros de Ponferrada, en la comarca del Bierzo. He localizado estas valiosas piezas en el gigantesco catálogo de los fondos del museo parisino que se puede consultar en su portal de internet.

En el Foro Cultural por la Provincia del Bierzo me entero de cómo llegó el cáliz de San Genadio hasta el Louvre. Leo que en el siglo diecinueve un capitular del obispado de Astorga lo arrebató para regalárselo al arzobispo de Valladolid y cuando falleció el arzobispo sus herederos vendieron el cáliz al museo francés. El rechazo del Louvre a prestar esta joya ha causado una lógica indignación en El Bierzo.

En Las Edades del Hombre de Ponferrada también se expone una copia de la lápida prerrománica de la Ermita de la Santa Cruz en Montes de Valdueza porque la auténtica desapareció misteriosamente pocos meses antes de que se inaugurase la exposición, un caso destapado por el Partido del Bierzo que se denunció a la Policía.

La falta de los originales de la lápida, el cáliz y la patena no desluce sin embargo Las Edades del Hombre porque la exposición atesora cantidad de obras de gran interés que son auténticas. Libros antiguos, pinturas, esculturas, enseres litúrgicos, más de un centenar de obras se exhiben en un recinto religioso con el apoyo de las tecnologías audiovisuales. Magnífica la puesta en escena del retablo de la Basílica de la Encina. A ambos lados del retablo se enciende una pantalla en la que dos actores de época caracterizados como los autores de este retablo explican cómo se esculpieron cada una de sus figuras mientras un foco de luz se proyecta sobre la imagen de la que están hablando para dirigir la mirada de los espectadores.

Las Edades del Hombre es el nombre de una fundación con un patronatdo formado por los arzobispos y obispos de la comunidad que desde 1988 organiza espléndidas exposiciones de arte religioso. La de este año que se celebra en Ponferrada es la decimocuarta y se presenta bajo el lema "Yo camino", inspirado en el peregrinaje a Santiago de Compostela. En un tramo de la pasarela que conecta las dos sedes de la exposición, con ligeras pendientes para simular la dureza del camino, se escucha una grabación envolvente de sonidos de la naturaleza, un murmullo delicioso, para ambientar al visitante que la transita como si se dirigiera hacia el Pórtico de la Gloria.

A través del cristal de la pasarela se divisan paisajes hermosos, pero en algunos tramos esa vista contrasta con otra menos agradable de viejas casas en ruina que yo hubiera disimulado. Al cruzarla también se ve afuera, colgado en el edificio de enfrente, un cartel con la imagen de Luis del Olmo que anuncia el museo de la radio, a pocos pasos de ahí. Parece que lo colocaron estratégicamente como reclamo, justo a la altura de la pasarela, para que salte a la vista de los visitantes. Quiero pensar que no es por afán de protagonismo porque Luis del Olmo ya es una institución en esta ciudad berciana donde se le ha homenajeado con una céntrica plaza que lleva su nombre y un busto. Además, el famoso locutor, natural de Ponferrada, ya ha dejado su sello personal en Las Edades del Hombre porque ha cedido generosamente un conjunto de la Última Cena, una aportación que aunque tenga calidad me parece bastante modesta en comparación con el resto de obras, sublimes, que se exhiben en esta muestra.

Cuando me informaron de que la entrada a esta exposición es gratuita casi no me lo creía porque estaba dispuesto a pagar para verla. Maravillosa.

Cuenca 2016, Torner funciona

2007-10-01T13:36:00.000+02:00

Estás en una cafetería o pub snob y te entran ganas de ir al servicio. Vas y entonces no sabes en qué puerta meterte porque el símbolo que distingue el aseo de caballeros del de señoras es tan sofisticado que se confunden. Esto es un ejemplo de mal diseño porque le falta claridad.

En Cuenca se ha presentado el logo que ha diseñado el célebre artista Gustavo Torner para la candidatura de esta ciudad a Capital Europea de la Cultura en el 2016. La imagen, meridianamente clara, representa un libro abierto enmarcado en la copa verde de un árbol.

Advierto que el gran prestigio de Gustavo Torner, pintor y escultor conquense que ha colaborado en el diseño de algunas salas del Museo del Prado, nunca ha de ser impedimento para juzgar su trabajo, tanto si se merece alabanzas como críticas, con tal de que se hagan con sinceridad.

El logo de Cuenca 2016 me causa sentimientos dispares. A primera vista reconozco que me pareció simplón. Parecía el dibujo ingeuo de un libro de texto para parvulitos, pero esa sólo fue una impresión superficial que al admirarlo con detenimiento se desvaneció. Es más, creo que este logo funcionará bien porque cumple uno de los requisitos fundamentales de un diseño acertado: la claridad.

Este logo, al ser sencillo, es fácil de retener en la memoria desde al principio y se reconoce al instante, cualidades dignas de elogio. La imagen renuncia a los emblemas típicos de la ciudad, que algunos críticos echan en falta, pero a mi también me parece un acierto porque el público al que se dirige el logo es muy amplio y las representaciones locales no serían reconocidas por todos los que lo mirasen. ¿De qué serviría representar por ejemplo las Casas Colgadas si un espectador que nunca las ha visto no las identifica? En cambio lo que hace Torner es realzar dos valores universales y comprensibles para el público, aunque no conozca Cuenca, que sirven de reclamo para que se interesen por ella y la conozcan, porque ese árbol enmarcado en un libro evoca la cultura y la naturaleza que convergen en esta ciudad.

Antes de madurar mi opinión sobre este logo creía que Torner se había esmerado poco en este trabajo porque un libro es quizás una de las primeras imágenes que se vienen a la cabeza al pensar en la cultura, cuando la cultura es una realidad mucho más rica que abarca mucho más de un rico. Sospechaba antes de madurar mi juicio que a Torner se le vino el libro a la cabeza y dejó de pensar cuando podía haber continuado pensando para buscar otra imagen más sutil. Pero he llegado a la conclusión de que en la sencillez está la virtud y si con un simple libro se consigue pues perfecto.

Miro distraidamente la imagen y esa gran copa verde se convierte en un trébol con muchas hojas, símbolo de la suerte, que es lo que hace falta a Cuenca para la capitalidad cultural en el 2016. En definitiva, sostengo que Gustavo Torner ha demostrado el talento que se esperaba de él al hacer un logo efectivo.

Logo manido

2007-09-26T19:34:00.000+02:00

El logo elegido para representar la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos de 2016 es atractivo, pero en absoluto original. El jurado lo eligió y fue el ganador de una votación popular. El nuevo logo de Madrid 2016 me recordó de inmediato al de la FIBA, la federación internacional de baloncesto. El tratamiento de la imagen es diferente, pero el concepto de ambos es muy parecido. Cada día es más difícil ser original. Con todo, a ver si a la segunda va la vencida y Madrid por fin consigue ser sede de los Juegos Olímpicos. Esta vez lo importante no es participar, como proclamó el baron baron de Coubertin, porque Madrid ya lo hizo. Tiene que ganar. ¿Se imaginan al alcalde Gallardón con la corona olímpica de laurel?

Lecciones de Urbanidad

2007-09-21T23:04:00.000+02:00

En un capítulo del Show de Bill Cosby se ve a una maestra que enseña a los niños cómo contestar educadamente una llamada telefonica. En el aula hay un telefono y le pide a un alumno que se ponga al auricular para hacer una demostracion de modales. Esta escena entrañable se me viene a la mente a propósito de la polémica que se ha armado en torno a la implantación de Educacion para la Ciudadanía porque refleja lo que me gustaría que fuese esta nueva asignatura.

La polémica se ha magnificado y los intereses partidistas que utilizan este pretexto para atacar al gobierno ha distorsionado el debate.

Estoy de acuerdo con que se imparta esta asignatura siempre y cuando no se emplee para el adoctrinamiento político de la infancia. Creo que esta materia puede ser muy beneficiosa para la formacion de los alumnos si se enfoca con honestidad.

En cambio no me parece acertada la denominacion de 'Educacion para la Ciudadania', demasiado ambigua y además suena a burocracia. Parte de la polemica se habría evitado si esta asignatura se hubiera presentado con otro nombre menos equívoco. En vez de 'Educacion para la Ciudadania', que ya recibe connotaciones negativas, yo abogaria por llamarla "urbanidad".

Además es posible albergar la esperanza de que enseñar modales en la escuela mediante una asignatura, como en aquel episodio de Bill Cosby, sea de ayuda para rebajar la preocupante indisciplina en las aulas.

Gracias a Colombia

2007-09-20T01:42:00.000+02:00

Anselmo Cobirán lanza un afectuoso saludo a los colombianos que visitan Chasquidos para consultar el especial que este humilde blog dedicó a Jorge Eliécer Gaitán, un líder clave en la historia contemporánea de este pais sudamericano. Gracias a todos por su interés y en especial a la hija de Gaitán, Gloria, que tuvo la gentileza de conceder una entrevista, todo un privilegio.

A fecha de hoy son más de mil las visitas procedentes de Colombia que ha registrado el contador de Chasquidos. Después de España, el país del que llegan más visitantes a este blog es precisamente Colombia, con mucha diferencia sobre el resto de zonas del mundo.

Es de justicia entonces hacer una mención especial a los colombianos porque ocupan un lugar de excepción en Chasquidos.

La Orfandad del hombre balón

2007-09-16T23:50:00.000+02:00

Chasquidos presume de fichar como colaborador a El Rucho, el dibujante poético que salta a la vista en el fascinante pasquín Le Rosaire de l´Aurore. Su primer trabajo para este blog destila humor negro a costa de un magnate de la comunicación que en paz descanse y la guerra abierta por los derechos televisivos del fútbol.

Cuenca de cine

2007-09-15T16:36:00.001+02:00

www.chasquidos.blogspot.com

La oveja Latxa

2007-09-13T19:53:00.000+02:00

Estaba esperando en la calle y para distraerme me fijé en los coches que pasaban delante de mi. En poco tiempo vi pasar varios con una margarita pegada en la parte trasera. Inocente de mi. No sabía entonces que era el piloto Fernando Alonso quien había puesto de moda estas pegatinas porque él y su equipo la estamparon en sus uniformes. La margarita perdió su gracia porque la moda se contagió, como la peste en la Edad Media, y termina por aburrir.

En el Pais Vasco se estila adornar el coche con una pegatina de la oveja latxa. El dibujo es gracioso, pero está cargado de connotaciones políticas nacionalistas, auque el grupo de amigos a los que se le ocurrió esta moda dicen que con esta imagen pretenden promover la cultura vasca y afirman (para quien se lo crea) que su motivación no es política. Yo no sé que pensar. La inocente ovejita es una versión vasca de la pegatina con la imagen de un Burro que es a su vez la alternativa nacionalista catalana al españolísimo Toro de Osborne.

Fernando Alonso muestra un carácter agrio de cara a la galería, más bien borde, pero al margen de ese defecto hay que reconocer que es admirable el orgullo que expresa por su tierra, Asturias, y por ende España. Los colores de sus banderas se mezclan en su casco. Azul por un lado, rojo y gualda por otro.

El patriotismo bien entendido es un sentimiento noble, pura esencia, comunión entre personas de un mismo país al margen de sus ideologías, pero se deprava cuando pasa por el filtro del nacionalismo.

Fábula cínica

2007-09-12T16:52:00.000+02:00

Las más de setecientas páginas por las que se extiende La Hoguera de las Vanidades, obra maestra del excepcional periodista Tom Wolfe, no se me hicieron largas porque su estupenda narración ágil me atrapó. Estremece ponerse en la piel de un broker de Wall Street que se cree un amo del universo, el protagonista Sherman McCoy, hasta que de repente se hunde por culpa de un golpe de mala suerte, un despiste en la carretera que le conduce hacia el barrio del Bronx, donde su amante atropella accidentalmente a un negro. Unos califican esta novela como una "fábula cínica" y estoy de acuerdo con ellos. Wolfe airea la hipocresía de la clase alta neoyorkina de la década de los ochenta en una trama viciada de un racismo abrumador, pero la moraleja se diluye por efecto de ese cinismo. La desgracia de McCoy es aprovechada por otros personajes que lo canibalizan para ascender en la sociedad, entre ellos un periodista que saca partido de su drama y se deja manipular. El estilo es claro, conciso y con observaciones agudas, como un reportaje bien hecho. La inmensa mayoría de periodistas de éxito de hoy en día en España no le llega a Wolfe ni a la suela de los zapatos.

Después de leer la novela, conseguí ver la versión en cine que dirigió Brian de Palma (entre su filmografía está la rimbombante Misión Imposible) y me llevé un chasco. Entiendo que la película no puede recoger la complejidad de la trama que encierran esas 700 páginas, pero lo menos que se puede pedir a una adaptación es que respite el sentido final de la obra y esta película lo tergiversa casi por completo. El libro lo catalogo como un drama y en cambio la pelicula es una burda comedia. Tom Hanks, Bruce Willis, Melanie Griffith, el reparto me divierte, pero de nada sirve que los actores se ajusten a su papel en la película si la mayoría de los personajes están distorsionados. Destaco por eso la interpretación que hace Morgan Freeman de un papel de juez que sí se asemeja bastante al que plasma el libro.

Puntuación de Chasquidos: 1 palomita
(en una escala del 0 al 5)

Volando a Ciudad Real

2007-09-09T23:15:00.000+02:00

Hace tiempo que Anselmo Cobiran olió la polémica que provocaría llamar 'Madrid Sur' al futuro aeropuerto de Ciudad Real y entonces escribió un profético artículo en Chasquidos titulado 'Aeropuerto Bastardo' en el que se anticipan reacciones que desencandenó semanas después la apropiación de ese nombre. Ahora se toma con sentido del humor esta trifulca y publica estos dos chistes gráficos que se le han ocurrido. Vean. Pinchen sobre las viñetas para ampliarlas.

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A Ponferrada me voy

2007-09-06T22:52:00.000+02:00

[Escrito por Suso de Eslovanco. Colaboración para Chasquidos]. "A Ponferrada me voy", pensará la expedición de la Unión Balompédica Conquense que este fin de semana visita El Toralín, el estadio de la Deportiva Ponferradina. "A Ponferrada me voy" cantan los aficionados bercianos como forma de animar a los suyos desde hace algún tiempo. En consonancia con la Rianxeira que hace no mucho acompasaba el juego vistoso del Celta de Vigo en Balaídos, la canción ponferradina por antonomasia también sirve ahora como himno popular de la Deportiva, sobre todo desde que el año pasado se codease con conjuntos de renombre en la Segunda División del fútbol español.
"Fútbol, pasión de multitudes", repite un conocido narrador deportivo. Y, efectivamente, el fútbol se convirtió el año pasado en devoción de miles de almas bercianas cuya ilusión y ganas chocaban cada semana con la cruda realidad de un descenso anunciado. El concurso de la Ponferradina en la Segunda División sólo duró un año, pero pudo haber sido suficiente para inyectar la pasión del fútbol en la población. En sólo unos años, el club ha cambiado un vetusto campo del extrarradio por un moderno estadio a tiro de paseo desde el centro neurálgico; y eso también ayuda a fidelizar a la afición. Ahora sólo falta que un equipo concebido para regresar la próxima temporada a la categoría de plata del fútbol nacional haga el resto.
El comienzo ha sido esperanzador. Dos cómodas victorias anteceden al partido que, tradicionalmente, la Ponferradina juega en casa en coincidencia con sus Fiestas de La Encina, la patrona del Bierzo. Y a la propia Virgen de La Encina se dirigen los ruegos de "A Ponferrada me voy", que pide a la patrona intercesión para que llueva, "que se secan los pimientos". El equipo blanquiazul conserva apenas la columna vertebral de la plantilla del pasado, a la que ha unido un buen número importante de fichajes, algunos de relumbrón con el ex realista Óscar de Paula y otros de momento poco conocidos por estos lares. Pregunta Anselmo Cobirán si la coincidencia del partido con los festejos afecta al rendimiento deportivo, y en un breve ejercicio de memoria los precedentes no arrojan conclusiones definitivas (aunque no suelen ser partidos fáciles). Así pues, la Deportiva se encomendará a la Morenica (nombre popular de la Virgen de La Encina) y a la fantasía de futbolistas como Rubén Vega para que el milagro del fútbol se obre de nuevo en Ponferrada.

Para leer y escuchar A Ponferrada me voy pinchen aquí.
Para leer la entrega previa sobre el Gran Derby pinche aquí.
Hemeroteca: 'El Equipo del Presidente'. Por Suso de Eslovanco.

Feliz coincidencia sobre el césped

2007-09-05T22:29:00.000+02:00

Anselmo Cobirán tiene el corazón dividido porque en esta jornada se enfrentan dos de sus equipos favoritos. La S.D. Ponferradina recibe en el estadio del Toralín al la U.B. Conquense en una fecha con valor sentimental ya que este fin de semana se celebra el día de la Virgen de la Encina, patrona del Bierzo. Feliz coincidencia. El partido se disputa el día popularmente conocido como la 'Encinina', que es el siguiente al de la Encina.

Más de quinientos kilómetros separan a Ponferrada de Cuenca, pero Cobirán se siente unido a ambas localidades como si fuesen vecinas, así que para él este partido es un todo un Derby.
Chasquidos ha pedido informes al jefe de deportes de La Tribuna de Cuenca, Heli Pérez, a quien agradece su amable colaboración en este blog. Heli conoce muy bien el fútbol conquense por su experiencia profesional. Atentos a sus observaciones:

"El Conquense pone a prueba este domingo al líder de Segunda División B grupo II, la Ponferradina. Los blanquinegros acuden a este partido con moral al haber ganado cuatro puntos de los seis en juego, aunque saben que será muy complicado puntuar en el estadio del Toralín ante el conjunto que más presupuesto tiene de la categoría.
Pocos cambios se esperan en el once inicial del conjunto que dirige Antonio Cazalilla con respecto al choque que disputó el pasado domingo y ganó frente al Valladolid B, pues tienen claro que quieren un fútbol rápido y de toque con el balón, pero muy bien ordenado cuando no tengan la posesión.
El once inicial por tanto será el formado por Eduard en portería, Santi López, Antonio José Carlos y Tejero en defensa, con Cristian, Javi Soria, Raúl Casañ y Jesús en el centro del campo, además de Javi Gómez y Gregorio en la delantera.
Desean repetir las sensaciones que tuvieron el año pasado en Tercera cuando tenían un bloque prácticamente inexpugnable tanto en casa como fuera donde siempre se mostraron sólidos.
El entrenador no quiere esconder las virtudes de un equipo berciano que siempre ha estado en los puestos de play off y que viene de Segunda División A, conservando un equipo realmente competitivo.
Sin embargo, no firma ni siquiera el empate y el conjunto blanquinegro irá a Ponferrada a por una victoria que saben que será difícil, pero no desean renunciar a nada por intentar conseguir un empate."

¿Afectará la festividad local al rendimiento de los jugadores de la Ponferradina? Esta es la pregunta que Anselmo Cobirán ha formulado a Suso de Eslovanco, colaborador de Chasquidos desde el Bierzo que en breve nos enviará sus impresiones sobre este emotivo encuentro de fútbol. Se admiten pronósticos.

Fe por taquilla

2007-08-31T21:52:00.000+02:00

¿Qué piensa un creyente cuando tiene que pasar por taquilla para acceder a una catedral? Pues según se mire. Unos recuerdan con indignación el pasaje bíblico en el que Jesús expulsa a latigazos a los mercaderes por profanar el templo al hacer negocios en su interior y pagan de mala gana o directamente optan por quedarse fuera, pero también los hay más comprensivos con la Iglesia que no se escandalizan por tener que comprar una entrada.

En Cuenca se cobra la entrada a su formidable catedral, aunque el pase es gratuito en determinadas horas y días de mes. Si las comparaciones son odiosas, puestos a provocar, entonces que les parecerá a los conquenses que el precio de la entrada a su catedral sea más barato que la de Toledo, que cuesta casi el doble, la de Cádiz, Granada, Ávila o Palencia, por ejemplo. Quien tenga curiosidad puede contrastar el precio de la entrada a las distintas catedrales consultando la web oficial de turismo de España.

El debate sobre cuál es la catedral más bonita del mundo es de lo más recurrente, como hablar del tiempo. Hace años me sentí un privilegiado al merodear en el tejado de la catedral más hermosa que he visto en mi vida, la de Santiago de Compostela, porque por entonces el acceso a las cubiertas todavía no estaba abierto al público y sólo unos pocos podían subir a ellas. Ahora creo que se organizan visitas guiadas de pago a estas alturas, su museo también es de pago, pero entrar a esta catedral es gratis, por fortuna para los peregrinos que de otro modo tendrían que rascarse el bolsillo al llegar con los pies llenos de ampollas por el duro camino que recorrieron para llegar hasta su meta.

En Santiago conozco gente que se queja de que el trasiego de turistas le perturba mientras reza. Al cobrar entrada a una catedral se intenta separar la actividad turística de la de culto para evitar este tipo de molestias y con la recaudación puede costearse parte del gran esfuerzo económico que supone mantener el Patrimonio que se atesora en el templo, pero tengo mis dudas sobre si es coherente con la fe.

A menudo escucho este comentario: "!Mira cuántas obras de arte de incalculable valor tiene la Iglesia en el Vaticano. Si las vendiera y donara todo ese dinero se acabaría el hambre en el tercer mundo!". Pura demagogia. La Iglesia hace una labor social formidable y merece financiación para sostenerse, aunque para ser franco entiendo con todo mi respeto que las puertas de una catedral deberían estar abiertas y sin taquilla.

Diálogos

2007-08-31T21:50:00.000+02:00

1.- Sustitutivo del sexo.

Sustitutivo del sexo

2007-08-31T21:43:00.000+02:00

EL y ELLA están en la cama de su dormitorio matrimonial.

ELLA: Tengo hambre. Traeme algo de la nevera. Me apetece chocolate.
EL(echándose la mano a la frente): ¡Ahi va! ¡Un antojo! ¡Me dijiste que tomabas preucaciones!
ELLA: Pero mira que eres tonto. No estoy embarazada.
EL (aliviado): ¡Menos mal!

EL se aproxima a ELLA y le acaricia la cara con sensualidad.

EL: Oye, podríamos jugar un poco. Esta noche tengo ganas.
ELLA: De acuerdo. Apaga la luz.

La pareja hace el amor. Cuando acaban EL enciende la luz.

EL: Ya sabes, dicen que el chocolate es el sutitutivo del sexo. Buenas noches.

El se duerme profundamente.

ELLA(hablando por lo bajo): No, el sexo ha sido el sustitutivo del chocolate.

Aviso a los amables lectores

2007-08-16T11:49:00.000+02:00

Anselmo Cobirán comunica que el 1 de septiembre reanudará las publicaciones en este blog. Estén atentos entonces a la pantalla. Mientras tanto descansa y desde su guarida prepara los temas que lanzará en esta nueva temporada. Hasta pronto.

Improvisación

2007-07-26T12:55:00.000+02:00

Érase una vez un narrador.
El narrador contaba muchas historias que brotaban de su imaginación.
Una mañana entró a un banco para contratar una hipoteca y comprarse la casa de sus sueños, un chalé a las afueras con piscina de color verde. El bancario le miró con mala cara porque un narrador gana poco dinero. Las historias que contaba gustaban mucho a la gente, pero su salario le daba lo justo para comer, beber, y en definitiva, sobrevivir.

- Hagamos un trato, propuso el bancario.

El bancario le ofreció un pacto. Le concedería la hipoteca al narrador a cambio de que le contase la mejor historia que conociera para impresionar a una mujer.
El narrador conocía muchas historias para seducir a mujeres de todos los tipos. Altas, bajas, feas, gordas, nerviosas, paradas, tristes, alegres.... Pero nunca las había contado porque le daba vergüenza. El narrador estaba soltero y no le importó revelarle una historia seductora al bancario. Se le acercó para contársela al oido.

- Para que esta hitoria funcione no la tiene que esuchar nadie más que la mujer a la que deseas. De lo contrario sus efectos serán imprevisibles. Estás avisado –previno el narrador.

El narrador salió del banco, derecho a comprarse la casa que añoraba, para bañarse cuanto antes en su piscina con agua tintada de color verde de río.
Una semana después regresó al banco para firmar el contrato de venta de su nuevo hogar. Le acompañaba la propietaria que iba a vendérserlo, una mujer atractiva y muy rica que vestía a la moda.
El bancario la reconoció en cuanto entraron a la oficina. La propietaria del chalé era la mujer a la que deseaba. Dos días antes le había contado la historia que le reveló el narrador. Pero el bancario era impaciente y como vio que pasadas las horas no surtía efecto, porque la mujer no le correspondía, se desesperó y fue a contarle la historia a otra mujer que también le gustaba.
El narrador se despreocupó por completo. Desde la última vez no había hablando con el bancario y no tenia ni remota idea del uso que habia hecho de la historia para seducir a mujeres. Inconsciente, el narrador se acercó con la propietaria del chalé a la mesa del bancario para firmar el contrato.
El bancario estaba rencoroso porque la mujer no cedía a los encantos de la historia.

- Firme usted ahí –le indicó a la elegante señora.

La mujer trazó una firma ininteligible en la que no se podía acertar a leer su nombre. A partir de ese momento la casa estaba en propiedad del narrador. El narrador estrechó la mano del banquero, satisfecho con la adquisición, e iba a levantarse del asiento para tomar la salida cuando de repente la mujer cogio el contrato que acababa de firmar y lo rompió en mil pedazos, ante el asombro del bancario, que no daba crédito a lo que sucedía.

- Me lo he pensado mejor. No quiero venderle el chalé al narrador. Se lo regalaré a cambio de una cosa.

El narrador se quedó pasmado por la repentina reacción de la mujer.

- ¿A cambio de qué?

- De que te cases conmigo.

El muy imprudente del bancario había echado a perder el poder de la historia y al habérsela contado a dos mujeres desencadenó este efecto inesperado. La dueña del chalé se había enamorado del narrador en vez del bancario.

Reyrse de la Libertad (broma ortográfica)

2007-07-22T15:05:00.000+02:00

Anselmo Cobirán interrumpe sus vacaciones para pronunciarse sobre el secuestro de la revista de humor El Jueves por injurias contra la Corona. Allá va.

JUEZ (con una mordaza en la mano): ¡Calladita estás más guapa!
LIBERTAD (se apellida de expresión): No puedes hacerme esto. Soy uno de los principios fundamentales de la democracia. Los españoles me echarán de menos y preguntarán por mi al instante.
JUEZ: La libertad tiene un límite.
LIBERTAD. Y la Justicia también, en cuanto pasa su limite deja de ser Justicia.
JUEZ (orgulloso). ¡Mira como tiemblo de miedo! He firmado una orden para retirar la revista de humor el Jueves por publicar una caricatura ofensiva de los principes. Acuso a la revista esa de atentar contra...

El juez se queda en blanco..

LIBERTAD: ¿De atentar contra qué?
JUEZ: Espérate que piense. Sí, espera, injurias contra la corona o algo así. Artículos... Esperate que piense. Oye, ¿tú no tendrás un Código Penal a mano no?. Es para echarle un vistazo y comprobar. Nunca salgo de casa sin el Codigo Penal, pero hoy precisamente se me ha olvidado.
LIBERTAD: ¿Se ha leido la Constitución? A mi me citan muchas veces.
JUEZ (desdeñando con la mano): Buah, prefiero Harry Potter, es más divertido.

A lo lejos se oye un clamor.

ESPAÑOLES: ¿Dónde está la Libertad? ¡Ha desaparecido!
JUEZ: ¿Quiénes son esos?
LIBERTAD: Pues los españoles. Ya te lo dije. Me echan de menos.

El juez coge un megáfono para dirigirse a los españoles.

JUEZ: ¡Tranquilos, La libertad está sana y salva! No le pasará nada siempre que paguéis un rescate.
ESPAÑOLES. Devuelvenos la libertad. Es nuestra.
JUEZ. Si quereis vuestra libertad tendreis que pagar un rescate por ella. Está secuestrada.
ESPAÑOLES. ¿Qué es lo que pide?
JUEZ: Yo también quiero salir en la portada de El Jueves.

Entra Hamlet en escena.

JUEZ. ¡Caramba! ¿Quién es este¿
HAMLET: Soy Hamlet. ¿Es que no sabes leer? Antes de la frase de cada personaje pone su nombre.
LIBERTAD. ¿Cómo lo llevas Hamlet?
HAMLET: Tirandillo. El autor Anselmo Cobirán me ha dicho que entre en escena porque el muy pedante quiere que pronuncie una cita de Hamlet para dedicársela al juez.
LIBERTAD: ¿Cuál?
HAMLET: Abre bien las orejas, juez.
JUEZ: Soy todo oídos.
HAMLET: Cuidado con los cómicos, más os valdría un mal epitafio tras la muerte que sus malvados epítetos mientras viváis.

Cobirán rompe la rutina

2007-07-14T15:29:00.001+02:00

Anselmo Cobirán necesita vacaciones porque está cansado de la rutina y en los próximos días viajará al Norte Español para darse un cambio de aires en la costa. Mientras está ausente no se olvidará de sus amables lectores, a los que aprecia mucho sin excepción, y les invita a que se distraigan hasta su regreso con algunos de los capítulos de la sátira 'El Botijo Nuclear', también titulada 'La Pantalla Obediente', una obra de teatro inconclusa que escribió esta temporada. Disfruten del verano. Hasta pronto.

La Pantalla Obediente (apertura. teatro)

El Peloteo del Rey de la Tele (La Pantalla Obediente 2)

Paletos y Olé (La Pantalla Obediente 3)

El Botijo Nuclear (La Pantalla Obediente 4)

Conozco al presidente (La Pantalla Obediente 5).

Visita puntual al despacho (La Pantalla Obediente 6).

Foto con la oposición (La Pantalla Obediente 7)

Patata o whisky (La Pantalla Obediente 8)

Latigazos a la oposición (La Pantalla Obediente 9).

Hipoteca para los paletos (La Pantalla Obediente 10).

Gabinete de crisis (La Pantalla Obediente 11).

Un snob en la butaca

2007-07-10T23:15:00.000+02:00

Sala de cine a oscuras. La pantalla proyecta una tenue luz intermitente. El acomodador acompaña a un snob y le indica el camino con una linterna que parpadea.

ACOMODADOR (agitando la linterna). Las pilas se están acabando. Siempre me dejan tirado en el peor momento. Esté atento, no se vaya a caer.
SNOB: Descuide.
ACOMODADOR (enfocando al pecho del snob): Veo que no lleva palomitas.
SNOB (deslumbrado se indigna): ¿Por quién me ha tomado? Qué ordinariez tomar palomitas. Yo vengo aquí a ver la pelicula, no a atiborrarme a maiz tostado.
ACOMODADOR (hablando para si). Pues vaya un tio raro.
SNOB (más indignado): ¿Qué ha dicho?
ACOMODADOR: Cosas mías. Tenga cuidado.

El Snob se tropieza.

SNOB (se aprieta el tobillo en el suelo): Creo que me he torcido un tobillo. Me duele muchísimo. Necesito que me vea un médico. Quiero salir.
ACOMODADOR: Pero entonces se perderá la película.
SNOB (retorciendose de dolor). Al diablo la película. ¡Quiero salir inmediatamente!

El Snob se levanta a duras penas y se dirige a ciegas hacia la salida cojeando.

ACOMODADOR (enfocándole con la linterna). ¡Qué hace usted!
SNOB: Salir.
ACOMODADOR (autoritario). Enséñeme la entrada.
SNOB (contrariado). ¿Hace falta entrada para salir?

Fecha de caducidad

2007-07-09T22:32:00.000+02:00

"Las relaciones son como las cerillas. Cuando se desgastan no pueden encenderse por segunda vez."

Hace unos días Chasquidos estrenó discretamente una nueva sección en la que Anselmo Cobirán publica las máximas que de vez en cuando se le ocurren. Los amables lectores pueden leerlas pinchando en el enlace 'Las Máximas de Anselmo', que es su título, en el margen derecho de la pantalla.

Encabezo estas líneas con la última de las máximas que acuñó el humilde autor de este blog. En dos frases encierra una concepción personal sobre la relaciones. Piensa que cuando una relación se ha desgastado es inútil retomarla porque no volverá a ser lo que al principio. No es pesimista porque también tiene la convicción de que cuando una relación caduca el interés por entablar otra nueva se regenera tarde o temprano.

Sueño supersónico

2007-07-08T18:04:00.000+02:00

Todavía sueño con volar en un Concorde aunque sé que están fuera de servicio desde el 2003 a consecuencia del accidente que en julio del 2000 sufrió uno de estos aviones supersónicos a las afueras de París poco después de despegar del aeuropuerto Charles de Gaulle y en el que fallecieron más de cien personas.

"Llegar antes de haber salido" fue el lema con el que British Airwais presumía de estos aviones y era cierto. Estos aparatos tardaban poco más de tres horas en cubrir la distancia entre Londres y Nueva York y como la diferencia horaria entre ambas localidades era de cinco horas entonces el pasajero ganaba tiempo al bajarse a su destino.

Las azafatas del Concorde vestían uniformes con diseño de Nina Ricci y Christian Dior. Unos chefs viajaban a bordo y servían deliciosos platos en vajilla de porcelana, en vez de las comida con sabor a plastico en bandejas que ofrecen en los vuelos corrientes.

El avión volaba a dos veces la velocidad del sonido, dos mil doscientos kilómetros por hora, pero solo rompía la barrera del sonido sobre el mar, porque al franquearla generaba un estallido atronador que castigaría los tímpanos de una población. Unas pequeñas pantallas de cristal liquido informaban a los pasajeros de la velocidad y podían pedir un certificado del comandante en el que quedara constancia de que habian superado la barrera del sonido.

Este aparato se alzaba a 18 kilometros de altitud. A esa altura los pasajeros podían observar por la ventanilla la curvatura de la tierra, como un astronauta, y el cielo dejaba de ser azul y adquiría el tono negro espacial del Universo.

El precio del billete de ida y vuelta rondaba el millon de pesetas. Volar en un Concorde era una forma de distinción. En estos avions se han montado celebridades como Michael Jackson, Phil Collins, la Reina de Inglaterra, Mick Jagger, el Sha de Persia, que incluso tuvo el privilegio de pilotarlo.... Ejecutivos y estrellas eran sus principales pasajeros.

Las investigaciones determinaron que la causa del accidente de París fue una pieza de metal que se desprendió de un avion que despego poco antes que el Concorde. Esa pieza quedó sobre la pista, reventó uno de los neumaticos del avión supersónico al pasar por encima y causó una reaccion en cadena que incendió una de sus alas nada más despegar. El piloto no tenia espacio suficiente para volver a tomar tierra en la pista e intentó hacer un aterrizaje de emergencia en otro aeropuerto cercano, pero no pudo alcanzarlo y se estrelló junto a un hotel. El avión dejaba una estela de fuego como un cohete. El por entonces presidente francés Chirac fue testigo de excepción de la tragedia desde otro avión en tierra en el que acababa de llegar de Japón.

La mayoría de los pasajeros que murieron en el accidente eran alemanes que se dirigían a América para embarcasrse en un crucero de lujo. En homenaje a estas victimas se expone uno de los Concorde originales en un museo de la teconolgia situado al sur del país germano.

Prensa tóxica

2007-07-02T22:07:00.000+02:00

El caso del 11-M ha quedado visto para sentencia después de cuatro meses de vista oral y la cobertura que le han dado los medios de comunicación en general me deja insatisfecho.

Admiro el aguante de los periodistas que han hecho el enorme esfuerzo de seguir un juicio tan largo como este que requiere una gran fuerza de voluntad para mantener la atención, pero discrepo con respecto al enfoque que ha dominado en las informaciones.

Los medios de referencia han cometido el error de dejarse llevar por la intoxicación en la que El Mundo incurrió para viciar este juicio y vender más periódicos con su chiflada teoría de la conspiración que se cae por su propio peso, esa que involucra a ETA en la masacre islamista de Madrid, un burdo ejercicio de amarillismo con el agravante de que se camufla bajo el formato de prensa seria que presume ser este diario dirigido por Pedro J.Ramírez.

Daba por sentado que el juicio del 11-M no iba a descubrir nada nuevo sobre los atentados, pero confiaba en que nos ayudaría a comprender lo que ya sabíamos. Por desgracia, la prensa estaba envenenada por El Mundo y en vez de dar sentido a las vistas pues se limitaba a confirmar hasta el absurdo que en efecto ETA no está detrás de los atentados. Así se explica que los medios se engatusaran con una polémica esteril sobre el tipo de explosivo que estalló en los trenes que para el gran público era ininteiligle. Aún no he conseguido pronunciar la palabra dinitrotolueno sin trabarme la lengua.

ETA no ha sido, ETA no tiene nada que ver, ETA no esta vinculada. ETA, ETA y más ETA, y mientras tanto se dejaban en segundo plano secuencias de la vista esclarecedoras para comprender lo que sucedió. El Mundo ha practicado un periodismo irresponsable, pero influyente, y ha corrompido al resto de cabeceras españolas, incluidas aquellas que negaron la delirante teoría de la conspiración.

En conlusión, la vista del 11-M desde luego no ha inspirado las mejores páginas del periodismo judicial español.

Ropa en clave

2007-06-30T19:25:00.000+02:00

Tengo un amigo que no se decidía a declararse a la que hoy es su feliz pareja. Le costaba dar el paso, aunque yo desde mi posición neutral al verlos juntos me daba cuenta de que se correspondían, no sólo por las miradas que se cruzaban sino por otras señales de sintonía. Una noche en la que quedamos para salir de juerga ella se puso un top insinuante en el que podía leerse en inglés un mensaje que traduje al instante: "estoy enamorada". Mi amigo también sabe inglés así que se percataría de que todo estaba a su favor. Quizás fue una casualidad, tal vez se puso la prenda con la intención de mandar señales amorosas por frecuencia textil, o lo mismo fue su subconsciente el que la impulsó a sacarla del armario. Fantasías mías.

Cuento la anécdota para advertir que el diseño de la ropa que nos ponemos ejerce una influencia mucho mayor de la que sospechamos. Por eso desconfío de las prendas rotuladas porque siento como si me convirtieran en un hombre anuncio. Ojo a los símbolos y mensajes que se estampan en la ropa, aunque a primera vista parezcan inofensivos, porque muchos diseñadores buscan la provocación.

La empresa Inditex el año pasado retiró miles de prendas de sus tiendas Bershka repartidas por todo el mundo debido a que su etiqueta con la imagen de una mezquita ofendió a clientes del ámbito musulmán y hace unos pocos días la actriz Cameron Díaz tuvo que pedir disculpas porque durante una visita a Chile lució, sin darse cuenca, un bolso con un lema en chino asociado al grupo terrorista Sendero Luminoso (en la fotografía). Atención a los riesgos de la moda.

Periodismo desnudo

2007-06-20T21:11:00.000+02:00

Suso de Eslovanco, colaborador eventual de Chasquidos desde el corazón del Bierzo, desnuda el periodismo de redacción al esquematizarlo con un toque surrealista y cínico en el último número de Le Rosaire De L´Aurore, el indispensable pasquín de humor que está bajo el control plenipotenciario del talentoso Sergio B.Landrove (aprovecho la intimidad que me brinda este paréntesis tan acogedor para denunciar que el señor Landrove redujo sin escrúpulo alguno al director Gervasio Friztgerald a un papel capitidisminuido inferior a sus méritos al frente de esta publicación y no me importa echar leña al voraz fuego de la polémica).

El esquema de Suso de Eslovanco capta la escencia el periodismo, destapando sus rutinas más miserables, y Anselmo Cobirán aportó su granito de arena a este número con un relato titulado 'Secreto en Cuarentena'

En este mismo número de Le Rosaire los Comentarios Amperparpigios de Fritzgerald, siempre escritos con un elegante lenguaje muy sugestivo, toman un sentimental ritmo de poesía. El Rucho se mofa de la impasibilidad de los monumentos desde su viñeta Avena Loca. Y de remate un par de esclarecedores Dogmas de Razón.

Para disfrutar de Le Rosaire pinchen AQUÍ.

Pastores masajistas

2007-06-18T16:07:00.000+02:00

El distinguido restaurante Estik, en la calle Espronceda de Madrid, presume de servir la hamburguesa más cara del mundo. Impensable en un McDonald´s. Cuesta 85 euros y la elaboran con la exclusiva carne de Kobe, un manjar exótico que está fuera del alcance de muchos bolsillos. Sólo con ver esta hamburguesa en la fotografía de una revista se me hizo la boca agua.

En la carta indican que la carne con la que cocinan esta hamburguesa procede de Nueva Zelanda, aunque la genunina carne de Kobe es originaria de Japón. Kobe de hecho es el nombre de la localidad nipona donde está el puerto en el que se exportan las escasas remesas de este producto tan preciado. Un kilo ronda los cuatrocientos euros en el mercado.

La carne del buey de Kobe es diferente por el mimo con el que tratan al animal. Las explotaciones son pocas y cada cabeza que crían recibe un cuidado a cuerpo de rey. En la dieta de estas reses se incluye la cerveza para que estimule su apetito y periodicamente son bañadas y perfumadas con el tradicional licor Sake, pero lo más asombroso es que todos los días los pastores les dan un masaje para reducir la grasa. La tradición es milenaria y en otros tiempos era esta carne la que se servía en Japón a los soldados del Ejército Imperial que volvían con vida de la batalla.

En Madrid el único punto de venta oficial de Kobe es la carnicería Raza Nostra en el Mercado de Chamartín, que cuenta con servicio a domicilio por si ustedes gustan. Dicen quienes la han probado que esta carne es tan tierna que, exagerando, se podría comer con cuchara. ¡Marchando una de Kobe!

Miss en estado

2007-06-17T16:13:00.000+02:00

95-100-90. Nadie diría que estas medidas pertenecen a una modelo de pasarela, pero son las de la nueva Miss España, Natalia Ferroso, que ha ganado el concurso embarazada a los ocho meses de gestación.

Natalia es la primera embarazada que gana el concurso después de la abolición de la norma que impedía participar a mujeres en estado de buena esperanza. "Mientras desfilaba en bikini -comenta- casi me tropiezo porque sentía patadas muy fuertes de Ricardito, pero mantuve el equilibrio. Ricardito es muy travieso". Ricardito, así se llamará su hijo cuando dé a luz.

Este certamen de belleza no ha estado exento de polémica porque otra concursante acusó a la ganadora de operarse los pechos y pidió la impugnación de los resultados, pero Natalia se defendió: "la naturaleza es mi cirujano". Las reglas del certamen prohiben a las aspirantes a miss someterse a operaciones de cirugía estética, pero el jurado desestimó la acusación al constatar que el aumento de la talla del pecho experimentado por Natalia obedece al proceso natural de la lactancia.

Mientras tanto, el Tribunal Constitucional estudia el recurso presentado por la Asociación Nacional de Feas y con Ganas (ANAFEGAN) porque sus integrantes denuncian que el jurado del concurso las discrimina al impedir que sean Miss España.

[NOTA: El autor declara que esto es un relato de ficción.]

Look Segolène

2007-06-16T15:24:00.001+02:00

Hace unos días Chasquidos resaltaba el parecido físico entre el nuevo presidente francés Nicolás Sarkozy con el periodista deportivo JJ Santos (para verlo pinchen aquí), pero la curiosidad de Anselmo Cobirán no cesa y su última observación relaciona a la ex-candidata socialista al Eliseo, Segolène Royal, con la presidenta de Banesto, Ana Patricia Botín, porque se dan un aire. Comparen su look, como dicen los cursis.

El mayor espectáculo del mundo

2007-06-15T15:12:00.000+02:00

Patrullas de Policía rodean la carpa de un circo. Un inspector se parapeta detrás de la portezuela de su coche y habla por el megáfono con una voz autoritaria.

INSPECTOR: ¡Atención, les habla la Policía!

El Circo también tiene instalados altavoces en su interior y le responden a todo volumen.

CIRCO: Tiene usted una voz muy bonita. ¿Nadie se lo había dicho?

El inspector se ruboriza por el halago y cubre su cara roja detrás de la portezuela.

INSPECTOR: No lo dice en serio.
CIRCO: Claro que sí. Tiene una voz de tenor, me encanta su timbre.
INSPECTOR: De pequeño estudié solfeo en el Conservatorio de mi pueblo.
CIRCO: Pues se nota mucho, qué gran voz se ha perdido para el espectáculo.

El inspector se queda en blanco y hace una señal a un policía de rango inferior para que se le acerque.

POLICÍA: ¿Quería algo, inspector?
INSPECTOR: ¿De que estábamos hablando? He perdido el hilo.
POLICÍA: Sí, estábamos intentando detener a los del circo.

El inspector se da una palmada en la frente y recupera la memoria.

INSPECTOR: ¡Qué memoria la mía! Gracias, se merece un ascenso.
POLICÍA: No hay de qué.

EL Policía vuelve a su puesto.

INSPECTOR: ¡Está bien, ahora en serio! Les habla la Policía. ¡Salgan con las piernas en alto!
CIRCO: ¿Cómo dice?
INSPECTOR: ¿Es que no ve películas de acción por la tele? Les estamos deteniendo. ¿Es que hay que explicarlo todo?
CIRCO: ¡Ah, claro!

Al instante salen por la puerta del circo dos acrobatas haciendo el pino.

INSPECTOR. ¿Pero qué burla es esta? Nos están tomando el pelo. ¿Se puede saber por qué salen haciendo el pino?
CIRCO: Obedecen sus órdenes. Dijo que salieran con las piernas en alto.
INSPECTOR: En qué estaría yo pensando... Quería decir con los brazos en alto.
CIRCO: No se preocupe, un fallo lo tiene cualquiera. Espere que nos cambiemos y salimos ahora.

Pasa el tiempo. Después de diez minutos nadie ha salido del circo. El inspector se impacienta y agarra de nuevo el megáfono.

INSPECTOR: ¿Se puede saber qué leches están haciendo? Dijisteis que saldríais y ya llevamos aqui un montón de tiempo esperando.
CIRCO: Tenemos cinco mujeres en plantilla y ya sabe como son las mujeres. Es que se están arreglando para ponerse guapas.
INSPECTOR (enfurecido): No me importa. Esto no es un concurso de belleza. Quiero que salgan inmediatamente.
CIRCO: ¡Un momento que las están peinando!

Nostalgia de Club

2007-06-14T12:11:00.001+02:00

Cuando paso por delante del solar que ha quedado vacío tras la demolición del Club Serranía en Cuenca a mi me invade la nostalgia porque cuando era niño disfruté muchas horas jugando en sus instalaciones que hoy han desaparecido. Partidos interminables en su pista de futbol sala y en el césped, la refrescante piscina con cuatro metros de profundidad en lo más hondo en la que me zambullía en verano y un grifo al aire libre de deliciosa agua fresca con la que saciaba la sed del ejercicio. Ni yo ni mis amigos de la infancia olvidaremos jamás el Serranía.

Derribaron hace unos meses este club deportivo, una parte de mi infancia, porque sus terrenos se han recalificado. El Ayuntamiento firmó un convenio con un grupo de constructoras para construir cientos de viviendas. Una operación multimillonaria, puro lucro, que en el mercado vale mucho más que la nostalgia, por la que nadie da un duro.

Príncipes de la popularidad

2007-06-13T12:04:00.000+02:00

Una diferencia de valor existe entre los Premios Príncipe de Asturias y los Nobel.

Los Nobel hacen famoso a quien los recibe.

Los Príncipe de Asturias se entregan a famosos.

La distancia entre ambos es insalvable. Los Príncipes de Asturias se han convertido en un premio a la popularidad y por eso son previsibles. La prensa canta con antelación quién será el agraciado y suelen acertar porque uno de los principales criterios para concederlo es la fama.

El atleta Carl Lewis me decepcionó cuando hace unos años le concedieron el premio y no asistió a recogerlo, pero con el tiempo hasta comprendo que se ausentara.

El eminente lingüísta y académico de la lengua Emilio Alarcos, catedrático emérito de la Universidad de Oviedo, reunía méritos más que sobrados para obtener esta distinción, pero falleció y los Premios Príncipe de Asturias no se pueden otorgar a título póstumo. Pero hay que frotarse los ojos al descubrir entre el palmarés que se galardonó a Arafat por su contribución a la Paz (?) en Oriente Medio.

Woody Allen, Bob Dylan, Al Gore, la autora esa que vende discos de Harry Potter como rosquillas... Entregar el premio a famosos de talla mundial garantiza portadas en prensa internacional y minutos en Prime Time, pero mucho me temo que la fama es tan pasajera como el prestigio de los Príncipe de Asturias si siguen con esta línea.

Un negocio arriesgado: CCM-Astroc

2007-06-11T22:51:00.000+02:00

Astroc era la gallina de los huevos de oro. Las acciones de esta inmobiliaria valenciana salieron a Bolsa en mayo del año pasado a un precio de 6,4 euros y en febrero valían once veces más.

Fue en febrero cuando se celebró en Valencia una convención de Directores de Caja Castilla-La Mancha y coincidieron en la capital levantina el presidente de esta entidad financiera, Juan Pedro Hernández Moltó, con el de Astroc, Enrique Bañuelos. La prensa captó imágenes de su encuentro. Los confidenciales contaron que ambos acordaron que la CCM invertiría la apabullante cantidad de 90 millones de euros para entrar en Astroc y hacerse con el uno por ciento de su capital.

Es casualidad que esa convención celebrase su edición número trece, el número de la mala suerte, porque dos meses después las acciones de Astroc sufrieron un descalabro en Bolsa. En apenas una semana perdieron un sesenta por ciento de su valor y su desplome causó un efecto dominó que arrastró a otras potentes inmobiliarias.

Cuando Astroc se hundió en la Bolsa, la CCM todavía no había ejecutado la operación para entrar en su capital, pero las fuentes consultadas por Chasquidos informan de todos modos que esta operación tan arriesgada tiene consecuencias en la entidad castellano manchega. El Banco de España la pondrá a raya.

El ambicioso Bañuelos, el presidente de Astroc, se colocó con tan solo 41 años entre las cien personas más ricas del mundo de la lista Forbes, y el tercero de España con una fortuna estimada de 5.850 millones de euros, pero sólo fue una gloria efímera porque tras el crack de su empresa en Bolsa cayó cientos de puestos en el escalafón.

Por cierto, el Consejo de Administración de la CCM ha convocado esta semana en Cuenca, el martes 12 de junio, la sesión ordinaria de la Asamblea General.

JJ y Sarkozy

2007-06-10T22:15:00.000+02:00

Anoche, como una revelación o un flash, se me vino a la cabeza el evidente parecido físico entre el nuevo presidente de la República Francesa, Nicolás Sarkozy, y el periodista deportivo JJ Santos. Sacarles parecido no es ni mucho menos un alarde de agudeza, pero divierte. De hecho en cuanto busqué en internet para contrastar mi opinión con la del ciberespacio, la primera imagen que apareció en pantalla la confirmó con plenitud. Vean, vean.

Aeropuerto bastardo

2007-06-07T22:29:00.000+02:00

Me he enterado de que al futuro aeropuerto de Ciudad Real le cambian de nombre. Antes iba a llamarse 'Aeropuerto Don Quijote', pero unos gurús del marketing piensan que el ingenioso hidalgo no tiene gancho comercial, se han estrujado los sesos y a partir de ahora lo denominarán 'Madrid-Sur Ciudad Real'.

Explican que la intención del nuevo nombre es aprovecharse del tirón de la capital de España y situar a Ciudad Real en el mapa, pero más bien diría que lo que pretenden esos gurús es confundir a los viajeros y abusar de la fama de Madrid, como un parásito. El nuevo logotipo de la marca será una letra ese invertida (una elección quizás inconsciente porque esta letra traza un recorrido con rodeos, que es lo que quieren que hagan los viajantes para apearse en Ciudad Real).

A mí me ofende este cambio de nombre porque supone un auténtico ultraje a una seña de identidad de Castilla-La Mancha y de España como es don Quijote de la Mancha. No entiendo además como permiten en Madrid que fuera de su comunidad se apropien de su nombre (una maniobra que por otra parte tal vez sea de dudosa legalidad).

Un aeropuerto no es solo un negocio, sino también la embajada simbólica de un territorio frente al exterior y con el cambio de nombre convierten esta importante infraestructura en un triste satélite de Madrid sin raíces ni identidad, en un aeropuerto bastardo que representa avergonzarse de Castilla-La Mancha y sus tradiciones.

Un jefe de la ETA

2007-06-07T13:12:00.000+02:00

Chasquidos vuelve a presentar su artículo 'El etarra más buscado', acerca del jefe del aparato militar de la ETA, conocido como Txeroki, en vista de que su contenido está de rabiosa actualidad. Pinche en el enlace.

http://chasquidos.blogspot.com/2006/10/el-etarra-ms-buscado.html

Despreciar la pasión

2007-06-07T00:43:00.000+02:00

Una de las lecciones más valiosas que se aprende con los años es que no merece la pena perder el tiempo. Malgastar el poco tiempo del que dispones en perseguir una meta que quizás está fuera de tus posibilidades o, sencillamente, no te interesa.
Distingo entre ideal y pasión. Los ideales son positivos, las pasiones un vicio indeseable que vomitar del alma.
El ideal es desear lo que uno quiere.
La pasión sin embargo es desear lo que en el fondo uno no quiere. La pasión es la pérdida de tiempo, la manzana podrida, el desencanto de la frustración inútil que da vergüenza.
La felicidad radica en eliminar estas pasiones y sustituirlas por ideales asequibles.
Los objetos de los ideales son nobles y puros. En cambio los de las pasiones son corruptibles, pura basura digna de desprecio. Desprecio el objeto de la pasión.

Dietario de Anselmo Cobirán. Reflexiones filosóficas.

Abordaje a la taquilla

2007-06-04T02:22:00.000+02:00

Salgo del cine. Piratas del Caribe 3: en el fin del mundo. A mí no me gusta perder el tiempo y he visto la tercera entrega de esta película sin pagar peaje ni en la primera, que parece la más atractiva de todas por lo que he escuchado, ni en la segunda.

Pero por desgracia esta película abusa de la atención del pobre espectador. Tan larga que da tiempo de sobra a atiborrarse a palomitas y engullir un bote gigante de refresco efervescente antes de llegar al nudo del argumento, nudo marinero difícil de desatar porque en realidad está pelicula carece de un argumento con un hilo conductor que enganche. La película avanza por la fuerza de las imágenes, no por la trama, insustancial.

Piratas del Caribe 3 se parece a Men in Black por la gran cantidad de trucos visuales con los que sorprende al ojo, de lo mejor de este filme. Esos trucos dan un toque surrealista muy sugerente a la historia. Piedras que se convierten en cangrejos y arrastran un barco por las dunas de un desierto, un mar que se vuelca de arriba a abajo como en un reloj de agua... Trucos que se aglutinan al comienzo de la pelicula y que se desvanecen a medida que gana acción.

Las escenas de batalla naval son trepidantes, aunque repetitivas por momentos por el constante vaivén del pirata Jack Sparrow columpiándose por los cabos, al estilo Tarzán, mareando la cámara. Hacía tiempo que no me sorprendía al ver una pareja casándose en la pantalla grande, hasta que vi esta película. Atentos al atípico enlace.

Jack Sparrow, el protagonista, es un pirata peculiar que lleva rimel en los ojos. Por si eso no bastase para dudar de su masculinidad, la forma de andar que se gasta es de lo más amanerada y, sospechosamente, en esta tercera entrega no conquista a ninguna mujer. ¿Acaso se trata de un icono gay? El personaje está muy bien caracterizado y no requiere unas grandes dotes interpretativas para que el actor que lo encarna destaque. El reparto flojea en el caso de Keira Knightley, una cara de muñeca que para nada encaja en el papel de una pirata pendenciera. Por mucho que se esfuerza en desgañitarse o en poner un gesto agresivo no impone a nadie. Esta chica tan mona más me recuerda un anuncio de champú que una botella de ron en alta mar.

El género de películas de piratas estaba más que acabado, pero Piratas del Caribe lo resucitó, gracias a mezclarlo con un guión chispeante y un protagonista original como es Jack Sparrow.

Jamás osaría destripar una película que critico, pero les adelanto que después de dos horas y media el final que les espera es miserable y no hace justicia a este pirata. La mar es cruel.

Puntuación de Chasquidos: 1 palomitas
(en un escala del 0 al 5)

Veneno político

2007-05-30T19:40:00.000+02:00

¿Dónde está Anselmo Cobirán? En los últimos días no ha cumplido con su compromiso con los amables lectores de este recóndito blog de internet. Será que ha vuelto a quedarse en el dique seco, sin inspiración. Pobrecillo, pero Cobirán es así y necesita periodos en blanco para recuperar el hilo de su creación.
Cobirán no se perdona el que haya pasado tanto tiempo sin publicar de nuevo en Le Rosaire de l´Aurore, donde tiene la oportunidad de estampar su firma con portentos literarios de envidiable ingenio, y se disculpa ante el editor de esta publicación por su indisciplina.
Al menos le salva una excusa. Las elecciones municipales y autonómicas han absorbido mucha energía a Cobirán y ahora está intoxicado de política, un veneno para el que todavía busca antídoto.

El Sportman

2007-05-25T12:25:00.000+02:00

Un sportman musculoso relaciones públicas intenta convencer a un sedentario para que se apunte a su gimnasio.

SPORTAM (dobla el brazo y marca un voluminoso biceps): ¡Mira que músculos!
SEDENTARIO: Espera que me ponga las gafas que soy miope.

El sedentario saca una caja del bolsillo. La abre, extrae unas gafas de pasta color negro pasadas de moda y se las pone para mirar detenidamente el brazo del Sportman.

SPORTMAN: ¡Mens sana in corpore sano!
SEDENTARIO: ¡Amén!
SPORTMAN (contorneándose): Mira que musculatura. La de horas que he dedicado para tener este cuerpo que Dios me ha dado.
SEDENTARIO. ¡Amén!
SPORTMAN: ¿Pero tú no te has visto a un espejo? Estás escuchimizado. ¿Por qué no vas al gimnasio?
SEDENTARIO: Porque huele a sudor.

Promesas a años luz

2007-05-21T23:32:00.001+02:00

Un astronauta español aterriza en un pueblo extraterrestre a años luz de distancia en el que se celebran elecciones.

ASTRONAUTA: En España también celebramos elecciones este fin de semana.
EXTRATERRESTRE: ¡Qué casualidad¡ El universo es una sábana.
ASTRONAUTA: En la Tierra decimos que el mundo es un pañuelo.
EXTRATERRESTRE: Las frases hechas no son mi fuerte.
ASTRONAUTA: He abandonado la Tierra porque estoy harto de las elecciones. Desde que empezó la campaña los políticos no paran de prometer. Prometo esto, prometo aquello... Y después de las elecciones se olvidan de todo.
EXTRATERRESTRE: En este planeta vivimos gente de palabra y los políticos no prometen nada.
ASTRONAUTA: ¡Anda ya! Eso no me lo creo.
EXTRATERRESTRE: Creáselo, que se lo digo yo. Mire, aquí los políticos cuando están de campaña no prometen. Aquí juran.
ASTRONAUTA: No está mal pensado. ¿Cómo juran?
EXTRATERRESTRE: Cada vez que anuncian un proyecto tienen que jurarlo poniendo la mano derecha sobre la constitución planetaria.
ASTRONAUTA: ¿Y si no cumplen lo que dicen?
EXTRATERRESTRE: Ya le dije que aquí somos gente de palabra, pero si no cumplen el juramento se les expulsa del planeta.
ASTRONAUTA: ¿A dónde los envían?
EXTRATERRESTRE: A la Tierra, pues claro.

El paraíso de los acomplejados

2007-05-21T00:25:00.000+02:00

Second Life es un mundo virtual de pago donde los internautas pueden llevar una vida paralela en el ciberespacio convirtiéndose en el tipo de persona que quieren ser. Un enclenque puede transfomarse en este entorno virtual en un forzudo que casca nueces con los dientes, una solterona en una sex-symbol acosada por los hombres...

Hay una máxima que dice algo así como "procura llegar a ser lo que eres". Me parece un consejo muy constructivo para sentirse realizado. Una persona llega a ser lo que es cuando de verdad se conoce a si misma y se siente cómoda con su propia personalidad.
En Second Life el internauta se despega de su auténtica personalidad. Deja de tener los pies sobre la tierra y se mete de cabeza en un mundo de bits ilusorio en el que da rienda suelta a sus fantasías.
Second Life es un paraíso para personalidades acomplejadas que se rechazan a sí mismas precisamente porque no se conocen. Los complejos destruyen el amor propio de una persona y lo que es peor, distorsionan la imagen que tiene de sí misma, impidiéndole ese autoconocimiento donde está la felicidad.

El ladrón de ideas

2007-05-18T00:10:00.000+02:00

Anoche marqué el 091 para avisar a la policía de que me habían robado una idea. Estaba tan nervioso que tartamudeaba al teléfono.
Pasó un rato que se me hizo eterno hasta que la Policía se presentó en mi casa.

- Me han robado una idea.
- ¿Está seguro? ¿No se le habrá perdido? -preguntó el policía.

Caramba, pues el policía me hizo dudar, pero creo que no. Hice memoria y no encontraba la idea por ninguna parte. Estaba seguro de que la idea no se me olvidó, perdida en la memoria, sino que me la habían robado.

- ¿Cuándo fue la última vez que la vio?

El Policía era muy perspicaz, pero no me acordaba de cuándo pensé por última vez en la idea. Me quedé en blanco, sin saber responder, hasta que recobré la lucidez y le comuniqué al policía que estaba dispuesto a denunciar. Menudo soy yo, a mi las ideas no me las roba nadie. Espero que el peso de la Justicia aplaste a quién me la arrebató.
El Policía asintió y me indicó que tenía que acompañarle a la comisaría para formalizar la denuncia, pero me recomendó que antes pasara por la oficina de ideas perdidas por si se daba la casualidad de que allí hubiera ido a parar la mía. Le hice caso.
Montamos en una patrulla y al llegar a la comisaría me dirigió hacia un cuarto acristalado. Era la oficina de ideas perdidas. Rebusqué con desesperación entre una infinidad de ideas que se amontonaban en esta oficina, pero ni trasto de la mía.
No soy de piedra y cuando alguien descubre un objeto perdido puede asaltarle la tentación de apropiárselo, pero las ideas que me encontré eran malísimas y no me interesaba ninguna. Sospeché que en realidad no eran ideas perdidas, sino más bien abandonadas por autores que se avergonzaban de ellas.
La oficina de ideas perdidas tenía una atmósfera cargada. Las ideas son como los libros, atraen mucho polvo.

Cospedal a escala

2007-05-17T00:08:00.000+02:00

La Cospedal es una Gulliver de la política porque al abandonar la consejería de Transportes en la comunidad de Madrid para aspirar a la presidencia de Castilla-La Mancha cambió de escala. Bienvenida a Liliput.
La consejería de Transportes que encabezó Cospedal hasta el año pasado tuvo en su última etapa un presupuesto mayor que el de cualquier consejería de Castilla-La Mancha, una cantidad equivalente a Bienestar Social, Vivienda, Sanidad, Cultura, Medio Ambiente y Trabajo juntas: 1.550 millones de euros, sin contar otros cuatro mil indirectos que percibe para infraestructuras del Metro.

El presupuesto de un Ayuntamiento como el de Cuenca es una miniatura microscópica si se compara con el que manejó en el gobierno madrileño esta Gulliver que tiene la ambición de presidir Castilla-La Mancha, veinticinco veces más grande que el del consistorio conquense. Para gobernar esta región, Cospedal tendrá que cambiar de lentes para adaptarlas a una nueva escala, más pequeña, al revés de lo que experimentó otro Gulliver de la política que es José Bono, cuando desde la presidencia de Castilla-La Mancha se elevó a las altas esferas de un ministerio.

Bota y voto

2007-05-13T23:07:00.000+02:00

Despacho del presidente en su residencia oficial.

PRESIDENTE (canta saltando a la comba): !El patio de mi casa es particular, cuando llueve se moja como los demás!

Tocan a la puerta. Para de saltar.

PRESIDENTE: ¿Quién anda ahí? Estoy ocupado, resolviendo los problemas de mis ciudadanos.

ASESOR (fuera de escena): ¡Soy el asesor, tengo las encuestas de las elecciones!

PRESIDENTE: Pasa, pasa.

El presidente, sudando del esfuerzo de saltar, tira la comba al suelo. El asesor le hace una reverencia al entrar.

PRESIDENTE: ¿Qué dicen las encuestas?
ASESOR: Las encuestas dicen que no hace falta que la gente vote porque ganarás por mayoría absoluta.
PRESIDENTE: Ni falta que hace, si ya saben quién ganará no sé para qué quieren votar.

Lujo sobre ruedas

2007-05-10T00:01:00.000+02:00

Un comité de cerebros encontró la solución para abaratar la vivienda que el Gobierno estaba buscando desde hace años. El Comité de Cerebros reunió a las cabezas más brillantes del pais, era una pandilla de genios o de locos de atar, quien sabe. En efecto su solución surtió efecto y en poco tiempo las viviendas se pusieron a un precio asquible, hasta el obrero más humilde podría comprarse una, pero sucedió un fenómeno que los genios no habían previsto. El precio de las viviendas bajó, pero a la vez el de los vehículos subió como la espuma.

Entonces todo el mundo tenía una vivienda o más en propiedad. Los ricos ya no eran los promotores inmobiliarios o los constructores, sino los dueños de los concesionarios. Los alcaldes ya no hacían la pelota a los constructores y dedicaban todos sus mimos a los concesionarios.

Los genios del comité de cerebros se tiraban de los pelos. Habían logrado abaratar la vivienda, pero los vehículos costaban tan caros como antes una casa. Los partidos se pusieron de acuerdo para reformar la Constitución e incluyeron un artículo en el que se reconocía le derecho a un automóvil digno. La clase media tenía que empeñarse para compra un coche.

La gente tenía vivienda en propiedad con garaje, pero vacía porque al precio al que estaban los coches no podían permitírselo. Los coches se convirtieron en objeto de codicia, aunque se averiasen, y los bancos contrataban hipotecas-auto para adquirirlos, pagando a veinte o treinta años de plazo. Los jóvenes amantes de la velocidad que podían permitrise el lujo de comprar un coche no terminaban de pagarlo hasta que se convertían en carcamales que no metían nunca la cuarta por temor a estrellarse.

Los coches alcanzaron unprecio tan alto que el tráfico se redujo de manera drástica y en muchas ciudades los atascos pasaron a la historia porque eran muy pocos los que circulaban por las calles.

El Comité de Genios no sabía que hacer, pero mientras buscaba la solución, propuso al Gobierno que elevase las penas a los ladrones de automóviles. Las autoescuelas se arruinaron.

Los ricos compraban decenas de coches para especular con ellos porque al revenderlos obtenían un cuantioso beneficio y los guardaban en enormes garjes donde permanecían durante años sin moverse. En cambio, los obreros se iban andando al trabajo porque no tenían dinero para comprarse un coche.

El Perezoso

2007-05-07T22:42:00.001+02:00

Tienda de colchones. A un lado tres camas por delante y dos por detrás y al otro un mostrador. El dependiente está durmiendo en el suelo. Tintinean unas campanillas y a continuación entra Superman, vestido con capa como el conocido superhéroe.

SUPERMAN: (zarandeando al dependiente): ¡Espabile! ¿No le da vergüenza dormir en el trabajo?
DEPENDIENTE: (desperezándose): ¿Qué esperaba? Esto es una tienda de colchones.
SUPERMAN: Necesito unas gafas.
DEPENDIENTE: ¿Es que no oye? Esto es una tienda de colchones.
SUPERMAN: Perdone, es que no oigo bien. ¿Dónde puedo comprar unas gafas?
DEPENDIENTE: Pues vaya piltrafa de superhéroe. No oye y para colmo ve mal. A la vuelta de la esquina hay una óptica. A usted seguro que le hacen un precio especial porque es de lo más raro que un superheroe necesite gafas.
SUPERMAN: Oiga, sin faltar. Haga el favor de guardarme un respeto porque, para que lo sepa, yo puedo volar.
DEPENDIENTE: ¡Anda, como los gorriones!
SUPERMAN. Exacto.
DEPENDIENTE: ¿Y seguro que no quiere una cama? Las tenemos de oferta.

Superman observa las camas de la tienda y se tumba sobre una de ellas.

SUPERMAN: Sí que es cómoda. Qué gozada. Me quedaría aquí todo el día. ¿Y usted por qué dormía en el suelo teniendo todas estas camas?
DEPENDIENTE: Los colchones son muy blandos y me destrozan la espalda. Dice un médico chino que dormir en el suelo es sano.
SUPERMAN: Seguro que hay otro médico chino que dice lo contrario.
DEPENDIENTE: Hay médicos chinos a patadas. No creo que todos piensen lo mismo. ¿No cree?

Superman se ha quedado dormido.

Adivinanza de bits

2007-04-30T02:40:00.000+02:00

Pienso en uno de los idiomas más utilizados del mundo y no me refiero al Chino. Tampoco al inglés o al español y como pista diré que es utilizado por más gente que el uno y el otro.

Este idioma en el que estoy pensado funciona en los negocios y si fallase se tambalearía la economía mundial. También se utiliza en el amor y son muchos los que han conocido a una mujer gracias a esta forma de expresión. Lo estoy empleando ahora mismo para comunicarme con usted que me está leyendo, al desplegar ventanas o arrastrar una flecha por el monitor para pinchar iconos que están repartidos por la pantalla. Seguro que lo ha adivinado. El idioma que tengo en mente es Microsoft Windows.

Las estimaciones apuntan que el Chino mandarín es el idioma con más hablantes del mundo, unos mil millones, una cifra que no es muy superior a la de personas que ya utilizan este famoso sistema operativo para entenderse con el ordenador, pero Microsoft espera que en el 2015 se duplique esa cifra de usuarios de Windows.

Mudanza mini

2007-04-23T23:29:00.000+02:00

A los treinta años por fin reuní el dinero suficiente para comprarme un mini piso e independizarme de casa de mis padres. No echaría de menos mi cuarto de toda la vida, todavía decorado con los mismos posters de cuando era un adolescente con granos en la cara. Metí todas las cosas que quería llevarme en unas cajas de cartón y busqué en las páginas amarillas el número de una compañía de mudanzas para que me ayudara a trasladar mis trastos.

Marqué el número y me atendió una señorita con una voz muy bien impostada. De no ser porque la hipoteca me absorbía todos los pensamientos me hubiera enamorado de ella durante unos minutos. Le expliqué que me trasladaba a un minipiso y entonces ella me sorprendió al informarme de que la empresa ofertaba un servicio especial de mudanza para mini pisos, mucho más barato que el convencional. Fantástico, pensé, y acepté la oferta.

Al día siguiente, muy temprano, se presentó en casa de mis padres un hombre enclenque que llevaba una faja para protegerse la espalda. Yo pensaba que los encargados de mudanza eran tipos robustos con pinta de leñadores y mandíbulas de acero, pero este hombre me explicó que con la poca fuerza que tenía le bastaba porque le habían contratado para hacer una mini-mudanza.

En efecto, mis trastos pesaban más bien poco, y el muy enclenque se los llevó a mi ridicula minicasa en un par de viajes. Maldita hipoteca.

Topicazos

2007-04-23T11:51:00.000+02:00

En las estanterías de un partido político vi un libro que se titulaba el Manual del Concejal. Pues yo con afán didáctico voy a enseñar a los políticos cómo se desechan los tópicos y les castigaré si los utilizan porque los votantes están muy cansados de escucharlos.

- "Esta es una de las prioridades del Gobierno regional". Este es un topicazo que los consejeros de la Junta de Castilla-La Mancha usan hasta decir basta. Para el consejero de Urbanismo el urbanismo es una de las prioridades del Gobierno, para el de Medio Ambiente la naturaleza... Y claro si todo es prioritario nada es prioritario, así que se contradicen.

"Esta lista combina juventud con veteranía". Parece que no existe otro comentario para presentar unas listas electorales. Casi siempre los políticos destacan que entre los candidatos hay tanto jóvenes como carrozas.

- "Esas declaraciones las hacen porque están nerviosos". Malo. Cuando se dice esto es que las declaraciones en cuestión han hecho mucha pupa. Quien las recibe intenta disimular su indignación y procura desestabilizar a su adversario cuestionando su tranquilidad.

- Balance "positivo". Si a un político le pides que haga balance de algún evento relacionado con su gestión se le olvidan todos los adjetivos y se limita a decir que es muy positivo. Da igual que sea una feria de eletrodomesticos o una convención de taxidermistas. Positivo, siempre positivo. No usan otros calificativos.

Héroe en paro

2007-04-20T13:09:00.000+02:00

Un héroe entró en el supermercado y se compró una lechuga. La cajera no se dio cuenta de que era un héroe y ni siquiera se tomó la molestia de ayudarle a meter la lechuga dentro de una bolsa. Este héroe es vegetariano porque quiere mantenerse en forma para enfrentarse a las aventuras que le puedan suceder, pero está en paro desde hace meses.

Este héroe tiene muchos poderes increíbles. Calcula tan rápido como un ordenador, es más flexible que una contorsionista de circo y tan fuerte que podría levantar un camión con la punta de los dedos, pero nadie le contrata porque no sabe inglés.

La ciencia de la sonrisa

2007-04-12T20:46:00.000+02:00

Anselmo Cobirán entrevista para Chasquidos a Enrique Gallud Jardiel, nieto del genial dramaturgo Enrique Jardiel Poncela e hijo de actores. Reconoce que llevar el apellido de este genio del humor, uno de los comediógrafos más destacados del teatro español, es un orgullo aunque asegura que su célebre ascendencia no le ha abierto ninguna puerta profesional. Desde luego, sus méritos no se limitan a su árbol genelógico, porque Enrique Gallud prolonga las ramas de ese ejemplar árbol de familia cultivando con talento propio el teatro y la docencia. Dirige la compañía teatral Barbieri y es todo un experto en la cultura de la India, un vasto tema sobre el que ha publicado diversos libros muy sugerentes (en su currículum se recuerda su cargo como catedrático adjunto en la Universidad Jawaharlal Nehru). Entre tantas interesantes ocupaciones, este profesor de la Universidad San Fransisco de Vitoria saca tiempo además para expresarse en un ingenioso blog muy divertido que se titula 'Humoradas'.

"El humor es un arma poderosísima"

- Dirige la compañía teatral Barbieri desde hace años. ¿Qué satisfacciones le está dando?
El teatro es un goce para mí. Subir a un escenario es el equivalente artístico de la cocaína. Es una de las principales motivaciones de mi vida, difícil de expresar con palabras. Creo que, si tuviera que pagar para actuar o dirigir, robaría un banco enseguida.

- ¿Cuántos actores participan en esta compañía?
Dieciséis.

- Uno de los objetivos de su compañía teatral es recuperar obras que hayan podido caer en el olvido. ¿Qué obras le gustaría rescatar?
Algunas interesantísimas de Benavente. Sin embargo, me estoy dedicando principalmente al humor, que tiene mejor salida y que me gusta especialmente.

- ¿Le interesan los llamados procesos de casting? ¿Cómo se busca al actor que mejor encaja con un personaje?
Buscar a un actor para un personaje es algo privativo del cine y no da buenos resultados. El teatro requiere actores versátiles, que puedan hacer cosas diferentes. De otro modo, sólo consigues encasillamiento o malos actores que dan el físico. He de añadir que los directores de cásting me parecen hoy por hoy lo peor de la profesión. Vemos series donde todos los actores son iguales, evidentemente porque eran el tipo que le gustaba al que los seleccionó.

- ¿Qué cualidades valora en un actor?
Dedicación. Poca gente hay tan mala que no actúa bien si se lo propone. Existe un componente de talento innato, pero casi todo se puede aprender. También han de ser conscientes de sus capacidades y mejorarlas diariamente.

- En teatro el público manda y determina el destino de una obra. ¿En qué gestos de los espectadores se fija más cuando observa un patio de butacas?

La inmovilidad. Si alguien se revuelve en su butaca es que se aburre. Por el contrario, el silencio total no es signo de respeto: si la obra gusta e interesa, la gente naturalmente comenta en voz baja. Esto se traduce en un leve rumor que el actor percibe.

- Se conocen iniciativas para aprovechar las posibilidades didácticas del teatro. ¿Su experiencia teatral le sirve de ayuda en la docencia?
Obviamente, y no sólo en las materias relacionadas con la actuación. Enseñes lo que enseñes, tu modulación de voz, tus gestos y el énfasis te ayudan a mantener la atención del alumno y a que se quede con lo que tú quieras que se quede.

- ¿Se ha quedado con las ganas de publicar alguna obra? ¿Cómo se lleva con las editoriales?
Todos los que escribimos nos quejamos de las editoriales, y con razón. Y todos tenemos manuscritos en un cajón. En las editoriales hay becarios que tiran a la papelera manuscritos abyectos y geniales por igual. Sin recomendaciones o sin ser famoso de televisión es difícil que te hagan caso.

- ¿Cómo ha influido en usted la figura de su abuelo? Me refiero tanto en el campo personal como en el literario.
Profesionalmente no me ha ayudado en lo más mínimo, no me ha abierto ninguna puerta. En lo literario, implica un referente constante que me hace intentar superarme, para no parecer muy malo en comparación, para mantener la dignidad del apellido. En lo personal, por supuesto, es un orgullo.

- ¿El sentido del humor se hereda?
No genéticamente, pero sí por la educación. La manera en que tus padres te hablan desde pequeño modela tu manera de expresión y también la forma de ver la vida.

- ¿Cómo fue la experiencia de Jardiel Poncela en Hollywood de los años treinta? ¿Se sentía a gusto en ese ambiente?
No le gustaban los EE.UU. por demasiado materialistas, pero pudo hacer cosas que en España hubieran sido inconcebibles (como rodar una película en verso, ya que fue el primero que lo hizo). Tristemente hay que reconocer que se fue a Hollywood para ganar dinero.

- Me salgo del guión sensato de la entrevista para preguntarle qué le parece Penelope Cruz como acriz a usted que tiene experiencia en el teatro. Lo pregunto porque lo que quiero decir es: ¿Hollywood ya no es lo que era en los años treinta?
Penélope Cruz llegará a ser buena actriz dentro de muchos años y después de mucho actuar, como le hubiera sucedido a cualquier otra chica en su situación. Hoy por hoy no es buena y es triste que nos la vendan como buena. Hay (me consta) gran cantidad de excelentes actrices en el paro, mientras que el cine está monopolizado por muy pocos y algunos muy malos (los Eduardos Noriegas, por ejemplo). Hollywood quiere ahora exotismo latino de Banderas y Cruz y es un elemento de venta. En los años treinta también Hollywood promocionó a malos actores, no lo olvidemos.

- ¿Qué siente al poner en escena una obra de Jardiel Poncela? ¿Qué obra entrañó mayor dificultad para llevarla a la escena?
Responsabilidad, pues son de las más difíciles de montar. Si el ritmo no es el adecuado, si va un poco más lenta o rápida de lo que debe, se pierden los efectos. “Madre, el drama padre” fue la más difícil, pues casi todos los personajes coinciden en escena.

- ¿Está de moda el teatro de Jardiel Poncela?
Nunca ha pasado de moda, relativamente. Lo que sucede es que, por sus muchos personajes, es caro de montar. Es más barato hacer Cinco hombres.com. Pero Jardiel no es teatro típico ni de oportunidad, por lo que se seguirá representando. El número de compañías aficionadas que lo hacen es abrumador.

- ¿Qué concepto tenía en realidad Jardiel Poncela de las mujeres? ¿Le parece justo que le adjudicarán el calificativo de misógino? ¿Cómo se lo explica?
Jardiel vivió rodeado de mujeres, a las que adoraba. No fue misógino: habló igualmente mal de los dos sexos. Dijo: “Lo peor que hay en el mundo son las mujeres... si se exceptúa a los hombres”. Lo que sucede es que los hombres no han protestado y las mujeres, sí.

- En la televisión abunda el humor chabacano, que no falta tampoco en la radio. ¿Dónde busca el humor de calidad?
Lo hay: Eduardo Mendoza, sin ir más lejos, tiene obras magníficas. Y en autores anteriores también abunda: desde Lope a Dostoyevski. Lo que sucede es que el humor se ha considerado siempre algo inferior y no se le ha dado mucha importancia. Se habla de la generación del 27 y sólo son poetas: Ramón o Jardiel no aparecen.

- Cultivar el humor me parece una aspiración arriesgada porque no existen recursos infalibles para hacer gracia.
Con perdón: sí existen, y están estudiados. Los hay más sutiles y más burdos. No hay seguridad de que algo hará gracia a todos, pero sí a algunos. Todo estriba en saber para quién se escribe y cómo. Jardiel dijo que el humor no es un arte, sino una ciencia, precisamente porque sus procedimientos estaban comprobados por pensadores, desde Aristóteles hasta Schopenhauer, Bergson, etc.

- ¿Cuáles son sus recursos humorísticos favoritos?
El cambio súbito de nivel, los diversos juegos de palabras, el absurdo, la sorpresa, la interpolación de elementos culturalistas, la desmitificación de la parodia y muchos más que sería prolijo mencionar.

- ¿Que momento atraviesa hoy la literatura de humor?
Malo: todo son refritos de monólogos de humor, consistentes en concatenación de chistes manidos. Humor sexista (los hombres no bajan la tapa del retrete y cosas así.)

- ¿Cuándo y por qué se le ocurrió escribir su blog Humoradas?
Lo inicié hace un año, aproximadamente, por consejo de un amigo. Me sirve como ejercicio literario, foro de expresión, terapia de complejos, etc.

- ¿Qué le ha aportado el escribir un blog con constancia? ¿Le resulta gratificante?
Saber que unas cuantas personas detienen su vida todos los días durante cinco minutos para ver lo que he escrito, es altamente gratificante. La obligación que me impuse de hacerlo a diario ha aumentado geométricamente mi facilidad de escribir y mi imaginación, aunque esté feo decirlo.

- ¿El humor es poderoso? ¿Funciona contra la estupidez como propone el encabezamiento de su blog?
Es un arma poderosísima. Cualquier ataque salvaje asusta menos que el ridículo. ¿Por qué, si no, fue Quevedo a la cárcel por sus sátiras? Porque puede ser demoledor, si se emplea bien.

- Por cierto, ¿qué hay de verídico en su artículo titulado Crash como superviviente de un accidente de tráfico en el que denuncia el comportamiento de los servicios de emergencia? Siento el percance y espero que ya esté recuperado.
Puedo jurar por lo más sagrado que no hay ni un ápice de exageración: al contrario, quité bastante yerro al asunto. No niego que haya muchos profesionales magníficos, pero yo no tuve la suerte de encontrarlos.

- El debate sobre la educación a veces se centra en temas polémicos como la conveniencia de impartir la asignatura de religión, pero al margen de ello. ¿Reformaría la enseñanza de la literatura?
La literatura se ha enseñado siempre mal. ¿De qué me sirve a mí saber que el Marqués de Santillana nació en Carrión de los Condes o dondequiera que lo hiciera? ¿Cómo se puede pretender que un chaval de doce años aprecie el Quijote? Así se aleja al alumno de la lectura. Todos sabemos que esto ha sucedido. Luego, los profesores recomiendan libros pésimos, no acordes con la edad y los gustos. Hay libros muy adecuados que nadie recomienda.

- Parece un tabú criticar a autores consagrados de la litetatura, pero usted lo hace con ironía y en su blog parodia obras consagradas. No me diga que eso no es atrevido. ¿Azorín es aburrido? ¿Shakespeare escribió bodrios además de obras maestras? ¿Qué opina?

Me refrendo en mis opiniones sobre esos dos señores y otros. Seamos sinceros: ¿quién lee a Azorín sin trabajo?

- ¿Le ha marcado carácter el adentrarse en una cultura que se presume muy espiritual como la de la India?
Obviamente ha dado a mi persona una dicotomía, lo cual es siempre enriquecedor.

- ¿Cómo es el sentido del humor en la India? ¿Cree que lo entendería un español?
Es muy semejante y lo entendería perfectamente. Recordemos que son un pueblo indoeuropeo, con unas tradiciones culturales básicas no muy diferentes.

- ¿Cuáles son sus próximos proyectos profesionales, en especial los literarios?
Intentaré publicar lo que pueda; escribir es algo que ya hago sin parar. Realmente me parece maravilloso el que alguien te pague por poner palabras en un papel. Pero, más que el dinero, no que buscaría sería la justificación para seguir escribiendo, cosa que me fascina.

Escaparse del mapa

2007-04-09T23:16:00.000+02:00

Cuenca arrastra una fama de sitio simpático pero perdido y esa fama, muy difícil de arrancar, duele el doble a un conquense cuando se la recuerda un forastero impertinente en su propia casa o cuando viaja y nadie acierta a ubicar su tierra natal en un mapa imaginario. Lo mismo le pasa a Teruel o Soria, también a Jaén, localidades que se meten en el mismo saco de la España recóndita.

En Teruel apareció la plataforma 'Teruel Existe' para llamar la atención y a finales del año pasado organizó una original colecta de pelo para enviárselo al presidente del Gobierno y hacerle entender, al pie de la letra, que los turolenses están hartos de que les tomen el pelo y su provincia siga marginada.

Un popular locutor deportivo de la radio, bastante grosero, utiliza la expresión "vete a Cuenca" en plan despectivo o habla de "tirar desde Cuenca" cuando un jugador dispara el balón a gran distancia, ofendiendo con descaro a los conquenses.

Bravo por los Príncipes de Asturias cuando emprendieron su viaje de Luna de Miel con destino a Cuenca porque desafiaron los convencionalismos con su gesto de venir hasta aquí e hicieron un gran favor a la ciudad al ponerla en el centro de todas las miradas. La imagen que ilustra este artículo recoge uno de los momentos de su Luna de Miel conquense, el Príncipe Felipe sacándole una fotografía a doña Letizia en el vertiginoso puente de San Pablo.

Por suerte, a Cuenca no le faltan embajadores, que son los conquenses de verdad que cuando están fuera de su tierra la pregonan con orgullo.

Viste igual que tú

2007-04-05T01:43:00.000+02:00

En un viaje reciente a Santiago de Compostela presencié cómo unos alborotadores irrumpían en una tienda Stradivarius, ya saben la cadena de ropa para chicas del grupo Inditex (el mismo que Zara). Una tienda muy mona con maniquíes sexys en el escaparate ambientada como una discoteca con un hilo musical marchoso que no para de sonar. No pude ver las caras de los manifestantes porque las llevaban tapadas con una máscara, pero supongo que serían esos jóvenes idealistas que dedican sus años de universidad a movilizarse por causas reivindicativas. Repartían panfletos a la clientela, sorprendida por su aparición, y uno de ellos, megáfono en mano, gritaba consignas contra el "terrorismo laboral". Grandes grupos textiles como Inditex han tenido que defenderse de acusaciones de explotación de mano de obra contra la que protestaban estos jóvenes enmascarados en la capital de Galicia.

La ropa de las tiendas del grupo Inditex (Pull and Bear, Zara, Massimo Dutti, Often...) tiene un diseño atractivo y a un precio asequible, pero evito comprarla porque si me la pongo sé a ciencia cierta que me voy a cruzar con demasiada gente que lleva una prenda igual. En la calle, en un pub tomando una copa, en el ascensor, en el trabajo... La coincidencia es tan frecuente al vestir estas marcas que llega a ser rídicula y da igual que a menudo se renueven los modelos porque se venden como rosquillas y es inevitable que se repitan. Lo mismo pasa con otras cadenas como Mango, que del éxito que tiene ha terminado por uniformar a las mujeres porque muchas compran en sus tiendas los mismos modelos. En Cuenca la tienda de Mango, un poderoso imán para ellas, está ubicada en uno de los mejores locales comerciales de toda la ciudad, en la zona que se conoce como el Xúcar, porque allí existía antes un cine que se llamaba así, una referencia habitual para citarse.

No hace falta recurrir a las firmas de alta costura. Allá va un sencillo consejo de moda: la ropa de una modesta tienda de barrio es más exclusiva que la de una multinacional superventas. Es la distinción del pequeño comercio.

El Inglés Inútil

2007-03-27T22:11:00.001+02:00

Lo único que sé decir en francés es Je parle français (o sea, yo hablo francés) y además es mentira porque no sé hablarlo.

El debate sobre la educación en España se entretiene en temas secundarios, véase la polémica en torno a la asignatura de religión, y pasa por alto problemas flagrantes, como el pésimo nivel de idioma extranjero entre los alumnos.

Estudiantes que desde que eran niños han recibido clases de inglés en la escuela no saben ni siquiera mantener una banal conversación sobre el tiempo en ese idioma y cuando les hace falta para acceder a un trabajo tienen que gastarse sus dineros para costearse una academia privada. Años de asignatura de inglés en las aulas echados a perder.

El método de enseñanza del idioma extranjero debería reformarse a fondo y también su evaluación. Recuerdo las clases que recibí de inglés. Nos ametrallaban a insulsos ejercicios , muy repetitivos. Demasiada gramática y casi nada de pronunciación. De fonética lo justo. Unas limitaciones en la enseñanza del idioma que todavía hoy me pesan.

Mientras tanto en el mercado laboral existe una obsesión por el inglés. Observo que muy a menudo se exige inglés para trabajos en los que no hace falta absolutamente para nada. Pedir idioma extranjero parece en estos casos un rasgo de distinción inútil que adorna el currículum de los aspirantes. Un vicio en los departamentos de Recursos Humanos.

El grosero de Tú y los modales de Usted

2007-03-27T00:55:00.000+02:00

Tú y Usted no se parecían en nada. Tú era informal y se tomaba confianzas con la gente. En cambio Usted era muy serio y reservado.

Tú y Usted mantenían las distancias porque se llevaban mal, pero un día se enamoraron de la misma mujer.

Tú evitó los rodeos y le abrió su corazón a la mujer a las primeras de cambio. A las mujeres les gustan los hombres decididos y así la sedujo. Fue un flechazo. Usted estaba celoso. Se andaba con tantos miramientos que la mujer no le hacía ningun caso. Cuando Usted quiso darse cuenta, Tú ya estaba intimando con ella.

Pasó un tiempo y la mujer comenzó a cansarse de Tú. Entonces se fijó en Usted. Los modales de Usted le atraían porque la trataba como una dama. Siempre le cedía el paso y la saludaba con deferencia mientras que Tú nunca tenía ningún detalle de cortesía con ella. La mujer se hartó de las groserías de Tú y rompió con él para salir con Usted. La mujer se estaba haciendo vieja.

Silicona a granel

2007-03-24T16:46:00.000+01:00

Voy a prezguzgar el programa Cambio Radical porque escribo antes de que se estrene en Antena 3. El formato triunfó en Estados Unidos, se reprodujo por más de una veintena de países y ahora llega a España generando expectación, tanta que creo que este programa devorará al Gran Hermano, un modelo que después de varias temporadas está desgastadísimo.

En Cambio Radical se compara el antes y después de personas descontentas con su físico que se prestan a operarse de cirugía estética y a ponerse en manos de un equipo de estilistas que arreglan su aspecto. Durante la transformación, estas personas no ven a sus familias para que cuando se reencuentren el cambio sea más sorprendente.

El formato no es del todo nuevo en España ya que hace unos años Ana Obregón presentaba un programa en el que se cambiaba el 'look' de una persona de físico poco agraciado y se comparaba la diferencia, pero sin pasar por el quirófano.

Miles de aspirantes se ofrecieron a participar en Cambio Radical, pero sólo han sido elegidos 18, la mayoría mujeres y jóvenes. Personas acomplejadas con su aspecto físico pero a las que paradójicamente no les da vergüenza contar sus imperfecciones y llorar en televisión.

Cambio Radical plantea un debate ético. Frivoliza la cirugía estética, la convierte en un espectáculo y se aprovecha los complejos físicos de las personas para ganar audiencia a costa de su intimidad. Además puede sembrar entre los espectadores con baja autoestima un enfermizo inconformismo con su aspecto físico. Los cirujanos plásticos sin escrúpulos, expendedores de silicona a granel, se frotarán las manos porque si este programa tiene éxito pues atraerá más pacientes a sus consulta.

La presentadora del programa es Teresa Viejo, una opción acertada porque esta mujer en realidad es camaleónica, una Doctor Jekyll y Mister Hyde de la caja tonta. Teresa Viejo alterna varios canales. En Castilla-La Mancha Televisión presenta el bodrio Tal Como Somos en un plató decorado como la Plaza Mayor de un pueblo y charla con paletos de la España más profunda. El título del programa es un insulto a Castilla-La Mancha. Yo más que Tal como somos lo hubiera llamado 'Eso lo será usted' porque desde luego yo y tantos otros castellano manchegos no nos identificamos en absoluto con esos garrulos que intervienen en este programa. En cambio en Antena 3 cambia de registro, abandona el tono campechano que adopta para entenderse con los paletos, y se enfunda otro de mujer moderna para seducir a una audiencia menos rústica.

Escuché que Teresa Viejo también va como anillo al dedo a Cambio Radical porque, según se rumorea, esta esbelta presentadora rubia se ha sometido a cirugía estética, aunque no puedo confirmar si este malicioso cotilleo es cierto.

AMPLIACIÓN POSTERIOR: Es curiosa la batalla por la audiencia que en la noche del domingo se ha librado entre Antena 3 y Telecinco. Por un lado Antena 3 presenta a feas en su programa Cambio Radical y por otro Telecinco contraataca con un concurso de belleza, Miss España. Guapas contra feas. Estoy deseando contrastar los resultados. ¿Quién ganará el pulso?

Conjunción política

2007-03-23T12:21:00.000+01:00

Las conjunciones políticas favorables para Cuenca no serán las mismas que ahora a partir de las próximas elecciones porque en el siguiente mandato llegará el momento de acometer una reforma electoral que reajustará los diputados que le corresponden a cada una de las provincias de Castilla-La Mancha de acuerdo con su población y Cuenca perderá peso político en la comunidad autónoma, ya que al haber sido superada en habitantes por Guadalajara se le asignará una porción más pequeña de escaños en la Cámara regional.

Es justo que Guadalajara reciba más escaños porque aventaja en población a Cuenca. Guadalajara ha adelantado a Cuenca y le mira desde el retrovisor, impulsada por un crecimiento imparable en el que influye su cercanía a Madrid.

Si admitimos que un Gobierno actúa en función de la rentabilidad electoral (una suposición que sólo un iluso negaría) podemos deducir que cuando se reajusten los escaños, Cuenca será menos rentable para la Junta de Castilla-La Mancha que ahora. Entonces cambian las conjunciones políticas favorables para Cuenca debido a la férrea disciplina que impera en los principales partidos con aspiraciones de gobernar.

Puesto que en el siguiente mandato Cuenca será menos rentable electoralmente, la Junta de Castilla-La Mancha mostrará un menor interés hacia esta provincia, de tal modo que si el Ejecutivo Autonómico está gobernado por el mismo partido que el Ayuntamiento esa política apática será asumida sin rechistar por efecto de la disciplina a la que están sujetos.

En consecuencia, la conjunción favorable para Cuenca en este escenario es que Junta y Ayuntamiento estén gobernados por distintos partidos, de forma que el partido que gobierne el Ayuntamiento haga oposición a la política de la Junta de Castilla-La Mancha para compensar esa pérdida de rentabilidad electoral.

Procesión de las Borrachas

2007-03-19T02:23:00.001+01:00

En el metro de Tokio se habilitaron no hace mucho tiempo unos vagones reservados para mujeres para evitar que durante un trayecto en hora punta, cuando está abarrotado, sean manoseadas por algún acosador. Este mismo sábado, la Asamblea del Grupo Turbas ha permitido que tres mujeres se vayan a acoplar en Semana Santa a la que fuera de Cuenca se conoce despectivamente como 'procesión de los Borrachos', aunque a muchos conquenses esta etiqueta les ofende y prefieren referirse a ella como la procesión 'Camino del Calvario'.

Para quien no haya tenido la suerte de verla, porque es un emocionante espectáculo espiritual, en esta procesión del Viernes Santo sale de madrugada un paso que representa a Cristo cargando con la Cruz que avanza ante miles de hombres agolpados que aporrean el tambor a un ritmo ritual y soplan clarines desafinados hasta más allá del amanecer para escenificar el escarnio popular que sufrio el hijo de Dios en su tortuoso camino hacia el Calvario. Yo soy conquense pero no me molesta que la llamen 'procesión de los borrachos' porque es un hecho innegable que muchas de las personas que marchan dentro de la muchedumbre de las Turbas están literalmente borrachos, pero me atrevería a decir que su embriaguez realza el simbolismo de la violencia irracional que castigó a Cristo en su Pasión. Tampoco me molesta porque, además, 'procesión de los borrachos' es una denominación morbosa que atrae a los turistas.

Esta Semana Santa no será la primera en la que se ve a una mujer entre las Turbas porque en otros años no faltó alguna fresca que se atreviera a mezclarse entre los hombres con su tambor, pero la diferencia con otros años estriba en que esta vez las mujeres que cumplieron con los requisitos tendrán permiso para hacerlo.

Tras la Asamblea de este sábado en la que, rompiendo la respetable tradición, se admitió la inscripción de tres mujeres en el Grupo Turbas, en los próximos años se agregará un número cada vez mayor de féminas a esta procesión hasta distorsionarla por completo, a no ser que la decencia se imponga y sea reinstaurado el orden de la costumbre. Los machistas estarán contentos porque es poco femenino que una mujer se mezcle en esta procesión.

A los progres de mentirijilla les complacerá la entrada de las mujeres en las Turbas. Proclamarán que es un derecho la igualdad entre hombres y mujeres. Esos progres cutres que al hablar deforman el lenguaje de género y dicen "los ciudadanos y las ciudadanas" para que ni unos ni otros se sientan excluidos. Ahora dirían "la procesión de los borrachos y las borrachas" porque conviene recordar que esos mismos progres suelen arrastrar una fama de despreciar la religión y presumen de que no les importa herir la sensibilidad de los católicos.

Alterar la procesión de las Turbas en nombre de una pretendida igualdad, pura hipocresía sexista, es un atentado contra una seña de identidad de los conquenses. Decía un portavoz de la Junta Regidora del Grupo Turbas que autorizar la incorporación de la mujer ha sido un "proceso natural", pero a mi me parece todo lo contrario: es monstruoso.

La procesión Camino del Calvario no es el metro de Tokio, pero que se acuerden de esto cuando en un posible futuro se produzcan disturbios indecorosos durante el desfile.

El Equipo del Presidente

2007-03-15T13:51:00.000+01:00

[Colaboración para Chasquidos. Escrito por Suso de Eslovanco] El fútbol no es justo. El axioma lo experimentan cada fin de semana cientos de equipos que ven cómo sus méritos en el terreno de juego no se traducen en el marcador. Y lo sufrió en sus propias carnes la SD Ponferradina hace dos temporadas cuando, con todo de cara, sucumbió en la siempre azarosa fase de ascenso a Segunda División. Pero el fútbol suele ofrecer reválidas. Y, en una situación más compleja, el conjunto blanquiazul logró el pasado año el visado para militar en la categoría de plata del fútbol español. Un equipo radicado en una ciudad de interior rodeada de montañas que sirven de frontera a la comarca del Bierzo se ganó en la costa su ansiado ascenso a la ahora llamada Liga BBVA. Primero en Gran Canaria eliminó a la Universidad de Las Palmas en una eliminatoria que se acabó convirtiendo en un frente de batalla. Quince días después, a la vera del Mediterráneo, la Deportiva firmó su ascenso de categoría ante el Alicante.

El gol de Fran (disponible en el vídeo adjunto) lo cantaron con pasión los reporteros que hacen posible que las hazañas de un equipo modesto lleguen a la sociedad berciana, que en seguida recogió el eco de los gritos de emoción y se organizó para hacer el oportuno reconocimiento al club. La Plaza del Ayuntamiento de Ponferrada se pintó de blanco y azul para que cientos de almas lanzaran su grito de agradecimiento. Y, como por efecto de las ondas sonoras, la noticia llegó a La Moncloa. Su inquilino, José Luis Rodríguez Zapatero, quiso ejercer de leonés orgulloso para recibir a un equipo que, según reseñó, había jugado con deportividad y debía seguir mostrando “el mejor talante posible”. Allí, en su casa, Zapatero se comprometió a devolver visita al hogar de la Deportiva, el Estadio Municipal del Toralín, donde desde hace unos meses se vive la magia del fútbol más cercano a la élite en España. El presidente cumplió su promesa hace quince días e inclusó se enfundó al cuello una bufanda blanquiazul para testimoniar su apoyo a la Ponferradina. El gol de Fran del pasado mes de junio permite al club berciano competir cada semana en una categoría de privilegio en el fútbol nacional. Ahora toca que las promesas de Zapatero sirvan para poner a la comarca del Bierzo (“injustamente olvidada”, reconoce el presidente) en situación de competir de igual a igual con otros territorios. Aunque ya se sabe que la política, como el fútbol, no siempre es justa…

Yo ilegalizo, tú ilegalizas

2007-03-13T22:34:00.000+01:00

Un nuevo fotochiste de Chasquidos.

El Diablo estafado

2007-03-13T12:37:00.000+01:00

Érase una vez un periodista que decidió vender su alma al diablo a cambio de un despacho en el Gobierno. El diablo cumplió con su palabra y a cambio de su alma le concedió un bonito gabinete de prensa con vistas al centro y una secretaria boba ligera de cascos que insinuaba su escote cuando le traía el café.

El periodista era feliz en su nuevo gabinete. Ganaba más del triple que cuando escribía noticias para un medio de comunicación local. Había ganado calidad de vida. Al aumentar su sueldo se compró una casa y un coche de 16 válvulas, pero antes el salario que percibía no le daba ni para comer pan fresco todos los días. El Gobierno estaba contento con sus servicios. El periodista manipulaba como nadie y criticaba con crueldad a la oposición. Escribía mal, pero eso no importaba, porque a fin de cuentas se le entendía.

Pero el diablo se arrepintió de haber comprado el alma al periodista porque al recibirla se dio cuenta de que no valía para nada y se sentía estafado. Los diablos son grandes comerciantes e intercambian sus almas en un mercado de compraventa.

El diablo puso en venta el alma del periodista en este mercado, pero nadie la compraba. Probó a bajar el precio, pero tampoco. El alma de los juristas, de los fontaneros y de los peones de construcción se cotizaba mucho más alto, pero por la de un periodista que la vendió a cambio de un miserable gabinete nadie daba un duro.

El mercado de compra venta de almas era muy dinámico. Cada día se cerraban cientos de operaciones. Las almas de los periodistas habían provocado la quiebra de muchos diablos así que todos los que se arruinaron decidieron unir sus fuerzas para buscar una solución. De manera que se reunieron en lo más profundo del infierno y tomaron la determinación de devolver las almas a los periodistas.

Al instante todos los periodistas fueron despedidos de sus gabinetes y quedaron en la calle. De disfrutar un sueldo alto, pasaron a conformarse con un miserable subsidio de desempleo y aquellos políticos que antes habían admirado su trabajo de manipulación ahora les despreciaban porque el diablo ya no tenía en su poder sus almas.

Ese mismo día la cotización de las almas de los políticos marcó un alto histórico en el mercado del infierno.

Secuestro en el mar del Caribe

2007-03-12T12:33:00.001+01:00

El lujoso trasatlántico 'Santa María' navegaba desde Venezuela con destino al puerto de Vigo cuando fue secuestrado en alta mar por un intrépido comando del Directorio Revolucionario Ibérico de Liberación (DRIL) el 22 de enero de 1961, pocos días después de que John Fitzgerald Kennedy jurase su cargo como presidente de los Estados Unidos, con la intención de hacer un espectacular llamamiento internacional de protesta contra las dictaduras de Franco en España y Salazar en Portugal.

Esta impresionante aventura fue silenciada a pesar de que por un momento centró el foco de atención de importantes medios de comunicación internacionales, pero Margarita Ledo Andión, catedrática de Comunicación Audiovisual de la Universidad de Santiago de Compostela, rescata esta historia con un documental titulado 'Santa Liberdade', que es el nombre con el que los secuestradores rebautizaron el navío durante los 13 días en los que permaneció bajo su control.

El formidable trasatlántico, propiedad de una compañía portuguesa, pesaba veintiún mil toneladas y zarpó con cientos de pasajeros desde el muelle venezolano de la Guaira. El comando del DRIL estába formado por una veintena de integrantes a las órdenes de un grupo de gallegos y portugueses que subieron a bordo, unos con billete y otros como polizones. Los medios con los que contaban eran muy limitados. Armas prestadas y el dinero justo para comprar el pasaje.

El DRIL abarcaba a militantes de un diverso espectro político en el que figuraban desde anarquistas hasta comunistas o incluso liberales, pero en medio de esta diversidad ideológica todos tenían en común un afán antifascista que les llevó a emprender esta aventura contra los regímenes de Franco y Salazar. Ese idealismo inspira los planes para tomar el barco a los que de forma quijotesca denominaron 'Operación Dulcinea'.

En el asalto al barco resultaron heridas varias personas y un oficial portugués murió de un disparo. El trasatlántico quedó en paradero desconocido y la compañía propietaria pidió ayuda al Gobierno estaodounidnese para que lo interceptase.

Cinco días después del secuestro, el presidente de los Estados Unidos anunció en televisión que el navío había sido localizado en un lugar próximo a la desembocadura del Amazonas. Kennedy envió una flota a que vigilara el trasaltanteico secuestrado y un almirante de la marina subió a bordo para negociar.

En la prensa española se publicaba información imprecisa y sesgada sobre el acontecimiento. Periódicos afines al régimen hablaban de que los miembros del comando eran más de un centenar, cuando apenas eran veinte, y se referían despectivamente a su maniobra como un vulgar acto de piratería acometido por chiflados. La actitud del presidente Kennedy fue criticada. Al legendario JFK se le acusaba de actuar con demasiada tibieza al no ordenar el abordaje del trasatlántico.

J.F. Kennedy no procedió con contundencia contra el DRIL porque la hazaña de su comando en el fondo despertaba una cierta simpatía al entenderse como un gesto a favor de la democracia.

Las conversaciones con los secuestradores condujeron a un final feliz y el trasatlántico tomó rumbo hacia Brasil, donde el recién elegido presidente de este país americano,Jánio Quadros, estaba dispuesto a conceder el derecho asilo político a los revolucionarios. El barco atracó en el puerto de la ciudad brasileña de Recife. Allí en Brasil surgieron discrepancias entre miembros del DRIL y el movimiento terminó por disolverse.

El secuestro del trasatlántico fue un bombazo informativo y a la prestigiosa revista Time se le vendió en exclusiva unos documentos que aportaban nuevos detalles sobre la 'Operación Dulcinea'. Sin embargo con el paso de los años esta aventura desapareció de los periódicos y pasó desapercibida, aunque gracias al documental dirigido por Margarita Ledo Andión (Castro de Rey, Lugo, 1951) esta historia apasionante cobra actualidad de nuevo.

El documental 'Santa Liberdade', ópera prima cinematográfica de esta catedrática, se presentó en el 2004 y es una producción en la que participan España, Portugal, Brasil y Venezuela. Dura 87 minutos en los que se recogen declaraciones de algunos de los protagonistas de la hazaña y reveladoras imágenes del secuestro que existen gracias a que las grabó uno de los pasajeros del barco con una cámara Super 8.

Abusar de una estrella

2007-03-07T23:21:00.000+01:00

Ni que Pedro Almodóvar fuese de Cuenca de toda la vida. A este cineasta, que de conquense no tiene absolutamente nada, se le invistió en esta ciudad doctor Honoris Causa por la facultad de Bellas Artes y en el campus universitario se le dedica un centro de Interpretacion sobre su obra y un Congreso Internacional. Para colmo, se le ha puesto su nombre a una calle.

No sé si Almodóvar estará al tanto de que esta calle de Cuenca que lleva su nombre antes era conocida como 'Camino del Cementerio' porque en efecto conduce al campo de tumbas. Polvo eres... Antes, con ese nombre fúnebre, al darle la dirección a un taxista le entrarían escalofríos pero ahora no.

- ¡A la calle Pedro Almodóvar, por favor!

Ahora el taxista se imaginará que cuando baje la bandera al llegar al destino se encontrará con un travesti bailando sevillanas con una peineta de color fosforito. Espejismos. Hace unos días esta calle saltó a las páginas de sucesos de los periódicos porque un hombre falleció al caer al vacío desde una ventana.

Es triste observar que mientras Almodóvar recibe un reconocimento desmedido, hay conquenses ilustres que quedan en el olvido, y sospecho que estos honores al cineasta, que no representan el verdadero sentimiento de la gente de Cuenca, parten de aduladores ambiciosos que abruman a este director de fama mundial porque creen que de este modo podrán aprovecharse de su gran popularidad. Abruman a Almodóvar, pero en realidad le faltan al respeto porque parece que lo único que pretenden es aprovecharse de la fama de esta estrella del cine.

La herencia de Coll

2007-03-06T23:29:00.000+01:00

Anselmo Cobirán rinde homenaje al humorista conquense José Luis Coll porque tras su fallecimiento nos deja a todos una herencia muy valiosa que perdurará: esa risa sincera que sólo son capaces de desatar las personas con el maravilloso don de hacer gracia.

Secuencia tópica

2007-03-05T21:38:00.000+01:00

Una mujer y un hombre cenan juntos en un restaurante de lujo. Debajo de la mesa hacen manitas. El camarero les observa. Está a punto de llevarles los postres, los más baratos de la carta. Él paga y ha invitado a su ligue al restaurante más caro de la ciudad para impresionarla. En cuanto salgan del comedor su cuenta corriente estará en números rojos, pero confía en acostarse con ella como premio a su despilfarro. El vino es su mejor aliado y la botella está vacía.

El postre más barato lleva almendras. Ella es muy glotona, pero mantiene la línea de milagro porque está al borde de entrar en la categoría de rellenita. A él le da igual que gane unos kilos porque está convencido que la mujer más atractiva es aquella que tiene donde agarrar. Ya lo dijo su madre, su abuela y su bisabuela. La mejor, la rellenita que tiene donde agarrar. Es una verdad familiar irrefutable en la que le criaron.
Ella clava su tenedor en un pedazo de postre y se lo lleva a la boca. Entonces una almendra se le atraganta y él tiene que hacerle una llave para que la expulse. La pone en pie, se coloca a sus espaldas, la rodea con sus brazos y empuja su vientre hacia adentro para hacer presión. El trozo de almendra, empapado en saliva caliente, sale disparado de su boca hacia la mesa de al lado donde comen tres ejecutivos sesentones con canas.

Mártires de un desvarío

2007-03-03T18:14:00.000+01:00

El presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha endosado un marrón a los alcaldes de su partido al decidir que se excarcele al inapetente terrorista Ignacio de Juana Chaos. Está claro que la decisión la tomó él mismo dada su trascendencia, aunque se parapete detrás de su astuto ministro del Interior. No se ha librado el alcalde de Cuenca, José Manuel Martínez Cenzano. El viernes se convocó una concentración a las puertas del Ayuntamiento para protestar por la medida de gracia para el terrorista y en la Plaza Mayor no se vio a ningún cabeza socialista. Disciplina de partido. La excarcelación la decidió un Gobierno del PSOE y si los socialistas se manifestaran en contra hubiera sido como tirar piedras contra su propio tejado, aunque en su fuero interno la medida les cause repugnancia. Miserias de la política. Los alcaldes y concejales socialistas sin comerlo ni beberlo sufren las consecuencias políticas de una medida con la que no tienen que ver porque emanó del jefe Zapatero. Los alcaldes españoles del PSOE son los mártires de su delirante política antirerrorista, a pocos meses de las elecciones municipales.

VER FOTOCHISTE CHASQUIDOS: El Peso de la Justicia

El Peso de la Justicia

2007-03-02T00:35:00.000+01:00

Fotochiste Chasquidos.

Primera cita en el Potorro

2007-03-01T12:14:00.000+01:00

Juana Carboneras conoció a un hombre en una noche de fiesta en un pub de la Calle Doctor Galindez. Hablaron durante horas. La música sonaba a todo volumen y apenas se escuchaban, pero se entendían porque habían congeniado. Estaban compenetrados. Se caían bien desde el primer momento. A las seis de la madrugada cerraron el pub y se despidieron en la puerta. Cada uno se fue a su casa. No se besaron porque él no se atrevió. Juana Carboneras nunca toma la iniciativa con el sexo opuesto. Por suerte se intercambiaron los móviles y al día siguiente, sin esperar más, quedaron para tomar algo.

Él se llamaba Tomás, pero en la agenda del móvil guardó su número con el nombre de Tom porque le sonaba más sofisticado. Quedaron en el Potorro, un antro con futbolín en el barrio de San Antón. El sitio lo eligió Tom. Juana jamás había estado en el Potorro. En realidad no quería ir porque el nombre le parecía muy vulgar, nade recomendable para una primera cita, pero Tom le convenció. Erre que erre con el Potorro. Que si el Potorro era genial, que si allí se sentía como en casa, que el Potorro es para disfrutar. Juana cedió y fueron al Potorro. Pensó que por probar nada pasaba. A fin de cuenta si no le gustaba después de la primera cita ya le daria el boleto y borraría inmediatamente su número del móvil.

¡No me lo pierdo!

2007-02-26T23:48:00.002+01:00

Chasquidos estrena la nueva sección ¡No me lo pierdo! en la que los lectores de este blog pueden recomendar sus canciones, libros, películas, restaurantes, platos y lugares favoritos. Intercambie consejos y diviértase curioseando los gustos de los demás.

Sitios favoritos

2007-02-26T23:48:00.001+01:00

Pinche en ¿Qué piensa usted? y cuénte cuáles son sus sitios favoritos donde se perdería. Un país, una ciudad, una calle, cualquier rincón de un pueblo. Comparta con los demás esos lugares que le encantan.
El sitio favorito de Anselmo Cobirán es Santiago de Compostela. Le gusta tanto que le costaría mucho poder resumir en unas pocas líneas la impresión que le produce porque de hecho algunas de sus sensaciones ni siquiera las podría expresar con palabras. La imponente plaza del Obradoiro, el acogedor campus universitario, la lluvia embriagadora, sus parques húmedos de rica hierba y el cielo que da nombre a esta ciudad, Compostela, campo de estrellas.

Películas favoritas

2007-02-26T23:43:00.001+01:00

Pinche en ¿Qué piensa usted? y cuénte cuáles son sus películas favoritas. Porque la historia que cuentan le emociona y le hace llorar, porque los actores interpretan el personaje como si fuesen una misma persona, porque el guión le hace pensar. Sus razones tendrá.

La película favorita de Anselmo Cobirán es Atrapado en el Tiempo, protagonizada por Bill Murray, un actor hacia el que siente predilección. Una comedia muy divertida que estimula la sonrisa y además educa. Al verla varias veces aprendió que la paciencia es la mejor forma de vencer el aburrimiento y que si se aprovecha el tiempo tarde o temprano se consigue una recompensa. Esa es la conclusión que sacó de esta película.

Canciones favoritas

2007-02-26T23:42:00.002+01:00

Pinche en ¿Qué piensa usted? y cuénte cuál es su canción favorita. La que le hace sentirse bien, aquella que siempre lleva en el coche para que le amenice los viajes, o la que le recuerda la primera vez que se enamoró.

Una de las canciones favoritas de Anselmo Cobirán es Love is All Arround de Wet, Wet, Wet.

Platos favoritos

2007-02-26T23:42:00.001+01:00

Pinche en ¿Qué piensa usted? y recomiende un restaurante o un plato para chuparse los dedos. Delicias culinarias. Recetas o direcciones para saciar el apetito.

El plato favorito de Anselmo Cobirán es el cocido madrileño y recomienda los donuts y palmeras de Chocolate de la pastelería Ruiz en Cuenca, los mejores de la ciudad.

Libros favoritos

2007-02-26T23:41:00.000+01:00

Pinche en ¿Qué piensa usted? y cuente cuál es su libro favorito. Páginas que le hayan marcado en la vida, argumentos que le dejaron enganchado y se leyó de un tirón, descripciones o relatos que le estremecieron.
Algunos de los autores favoritos de Anselmo Cobirán son Azorín, Dostoyevski, Pío Baroja y Miguel Delibes. También disfruta con los best-sellers de Michael Crichton y Federick Forsyth.

La esperanza de una ministra

2007-02-26T01:46:00.000+01:00

Alcalde Piscis

2007-02-22T00:02:00.000+01:00

!Extra,extra! Anselmo Cobirán descubre para el blog Chasquidos qué destino deparan los astros para el Equipo de Gobierno del Ayuntamiento de Cuenca analizando el signo zodiacal de todos los concejales del grupo socialista, de todos menos el de uno en concreto, el de Hacienda, José María Lázaro, porque desgraciadamante no averiguó su fecha de nacimiento.

El año en el que los concejales salieron al mundo se omite porque Anselmo Cobirán piensa en todo y entiende que si alguno de ellos es coqueto no le gustará que los lectores de este blog calculen su edad, ya sea con los dedos, directamente de cabeza o con la calculadora, que es más cómodo. Que conste de todos modos que conocer la edad de una persona es muy útil para poner el número justo de velas en la tarta el día de su cumpleaños o no tirarle de las orejas más veces de la cuenta.

El alcalde, José Manuel Martínez Cenzano, nació un 1 de marzo, de manera que es Piscis. Resulta curioso que en su equipo de Gobierno este signo zodiacal sea el mayoritario porque también son Piscis el concejal de festejos, José Luis Chamón (18 de marzo), la concejal de Medio Ambiente María Josefa de la Cruz (17 de marzo), y la de Participación Ciudadana, Yolanda Carlavilla(27 de febrero). O sea, que los Piscis mandan. La paridad no ha llegado todavía al mundo astral, suponemos que porque el universo será muy carca y eso de la igualdad no le hace ni fu ni fa.

Los Piscis son idealistas, meditativos, y se fían de su intuición. También son compasivos, tienen capacidad para comprender el sufrimiento de los demás. Eso en cuanto a las virtudes, pero también se aprecian defectos como dejarse llevar o una cierta tendencia a caer en la pasividad. No son compatibles con las personas presuntuosas, creidas. Dice el horóscopo que cuando coincide que un Piscis encuentra una forma adecuada para expresarse puede surgir un genio de gran creatividad en el plano arístico o en el intelectual. Profesiones que encajan con el modo de ser asociado a este signo son escritor -Cenzano cultiva la literatura-, médico, religioso, artista o marino.

Los Piscis conviven el el equipo de Gobierno con los signos Geminis, Cáncer, Aries, Escorpio y Acuario. Esto es interesante porque el Horóscopo indica que los Piscis son compatibles con las personas de su mismo signo asi como con los Cáncer y Acuario, pero la química municipal no es perfecta, según los astros, porque por otra parte son incompatibles con los Géminis.

El único Géminis identificado por Chasquidos, a falta de saber cuál es el signo del concejal de Hacienda, digo que el único Géminis es Juan Ávila (24 de mayo). Los Géminis son descritos como hábiles para la comunicación, curiosos, sensitivos, pero superficiales, unos gemelos a los que les cuesta acabar los proyectos que empiezan. Estas características les hacen adecuados para oficios como el de periodista, editor u orador. Para el trato con un Géminis se recomienda paciencia.

Los concejales de Educación, Julia Marta Recuenco (23 de junio), y de Tráfico, Victor Martínez Patiño (25 de junio) tienen en común que ambos son Cáncer. En este signo predominan los sentimientos. Los Cáncer son muy tenaces y prácticos, aunque sin renunciar a una cierta fantasía. Uno de sus puntos débiles es que se les considera maniáticos y caprichosos. Las cualidades de un cáncer encajan para trabajos como el de músico, novelista o guionista.

Los Acuarios se presentan como independientes, previsores y son buenos como amigos. Uno de los defectos que se achacan a las personas de este signo es que pueden caer en el extremismo. Su perfil les hace adecuados para trabajos de autónomo en los que se mantiene un grado de independencia. Acuario es el concejal de Intervención Social, Javier Priego (16 de febrero).

Los Aries son agresivos e impacientes y un duro rival. Dicen que las personas de este signo sirven para cargos de jefe o trabajos de mucho desgaste. Mejor no enfrentarse con ellos. La concejal Aries es la de Urbanismo, Elena Carrasco (3 de abril).

Falta un Capricornio. La concejal que nació bajo este signo es la de Cultura, Concepción Rodríguez. Su horóscopo le retrata como una persona enérgica y prudente. El horóscopo dice también que los acuarios son vengativos, vanidosos e irritables, también peligrosos como enemigos. Tienen un carácter fuerte. Los oficios que se adaptan a un acuario son variopintos, como médico o policía.

Según el Horóscopo, los concejales con los que Cenzano tiene una mayor compatibilidad de acuerdo con su signo zodiacal son Chamón, María Josefa de la Cruz y Yolanda Carlavilla (los tres tienen su mismo signo, Piscis) Concha Rodríguez (por ser Capricornio), Julia Marta Recuenco y Patiño (ambos Cáncer) y Javier Priego (Acuario). Sólo para supersticiosos.

Presidente por un día

2007-02-18T17:46:00.000+01:00

Chasquidos le invita a jugar a ser presidente de Castilla-La Mancha candidato a la reelección. Diviértase tomando decisiones de Gobierno y de partido cuando quedan pocos meses para los comicios autonómicos. Asuma el reto de ponerse por un momento en la piel del político más poderoso del Gobierno regional que influye en el destino de la comunidad desde el Palacio de Fuensalida.

El secretario de su partido se presenta en su despacho del Palacio de Fuensalida y le pide instrucciones para confeccionar las listas electorales.

Opta por listas paritarias, con el mismo número de hombres que de mujeres.

Elegirá a los candidatos que le parezcan mejores, sin reparar en su sexo.

2007-02-18T17:21:00.003+01:00

Una mujer muy habilidosa de tu gabinete se queda fuera de las listas porque el cupo femenino está cubierto, pero el partido está contento con usted porque la igualdad entre sexos es muy progre.

El agua escasea en la región y los constantes trasvases a Levante ponen en riesgo la agricultura y proyectos de urbanizacion. ¿Cómo actúa?

Reforma el Estatuto de Autonomia para establecer un plazo para el cierre de ese trasvase y tener poder de decisión en los órganos que controlan el agua.

Invierte el dinero que obtiene la región a cambio de los trasvases en tecnología para economizar mejor el agua.

2007-02-18T17:21:00.001+01:00

Las bases del partido se enfadan con usted y le tachan de machista por no admitir que en las listas electorales haya el mismo número de hombres que de mujeres.

El agua escasea en la región y los constantes trasvases a Levante ponen en riesgo la agricultura y proyectos de urbanizacion. ¿Cómo actúa?

Reforma el Estatuto de Autonomia para establecer un plazo para el cierre de ese trasvase y tener poder de decisión en los órganos que controlan el agua.

Invierte el dinero que obtiene la región a cambio de los trasvases en tecnología para economizar mejor el agua.

2007-02-18T17:20:00.003+01:00

Las inversiones en obras hidraúlicas generan empleo, pero la medida no contenta ni a los agricultores ni a los contructores porque necesitan más agua.

Su popularidad baja en Cuenca debido a las deficiencias del hospital. Tiene dos opciones.

Promete construir un hospital nuevo.

Evita las visitas a Cuenca.